Texto extraído do excelente site "bolsa de mulher - mulherinvest".
"Por que será que todo mundo me faz essa pergunta? Apesar da minha especialidade, eu também não sei qual é o melhor investimento; ninguém sabe, pura e simplesmente, porque ele não existe. O melhor investimento é aquele que você faz. Mesmo que o da sua amiga esteja rendendo mais.
Eu gosto sempre de repetir que investir não é tão complexo como as pessoas pintam, mas também não é tão simples de maneira que você encontre o melhor investimento com uma única pergunta. Os investimentos só costumam mostrar seus resultados com o passar do tempo. Só vão colher os frutos quem tiver paciência para semear.
Sempre queremos o melhor: o melhor carro, a melhor academia, o melhor trabalho. Mas CDB é melhor que poupança? E os fundos são melhores? Quem fica tentando descobrir uma fórmula mágica acaba perdendo tempo e dinheiro. Seja em CDB, poupança ou fundos, se o seu dinheiro já estivesse aplicado já estaria se multiplicando, ao passo que enquanto paira essa dúvida na sua cabeça ele fica parado vendo o bonde passar.
Aplique nos produtos que o seu banco oferece, ou se você estiver interessada em diversificar e abrir conta num banco de investimentos, faça rapidamente.O valor disponível também é muito importante. Os bancos em geral possuem fundos semelhantes, ou exatamente com a mesma composição, mas que diferem apenas em suas taxas de administração, por exemplo, um fundo de DI do banco AAA:
Nome do fundo Aplicação inicial Taxa de Adm. (ao ano)
AAA DI U 200 4,5%
AAA DI V 1.000
3,0%
AAA DI X 5.000 2,5%
AAA DI Y 20.000 1,5%
AAA DI Z
50.000 1,0%
AAA DI W 100.000
0,5%
Nesse banco, se você tiver apenas R$ 100 disponíveis, vai ter que aplicar na poupança. Se tiver mais, vai poder escolher conforme tabela acima. Veja as diferentes taxas de administração. A magnitude da taxa de administração impacta a rentabilidade dos seus investimentos.
Mas não adianta você querer um produto com taxa de administração de 0,5% se você só tem R$ 1.000. Comece aplicando no fundo AAA DI V e quando tiver acumulado R$ 5.000 migre para o fundo AAA DI X, mesmo pagando CPMF pela transferência, a taxa de administração mais baixa vai compensar. Para quem está começando, CDB, poupança, fundos DI ou renda fixa? Como a diferença entre eles é pequena, use sua intuição.
O melhor investimento é aquele que você faz.
Para quem já se iniciou, a opção vai depender de vários fatores: idade, horizonte de tempo, objetivo, recursos disponíveis e principalmente tolerância ao risco. “Para fazer um colcha de retalhos é preciso escolher as combinações com cuidaddo. Se escolhe bem realça a obra. Se escolhe mal as cores vão aparecer mortas e esconde a beleza. Não há regras a seguir. Tem que seguir o instinto e ser corajosa!” (do filme American Quilt)
Sandra Blanco é consultora financeira e trabalhou na Merrill Lynch, nos EUA. Fundadora do primeiro clube de investimento feminino brasileiro, Sandra assina a coluna do portal que tem foco na educação financeira para mulheres."
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Dicas para aquisição de carros!!! Fique atento!!!
Primeiramente verifique a procedência, consultando:
DENATRAN, Multas, IPVA e FENASEG.
Para fazer um bom negócio
Antes de adiantar qualquer valor, veja o veículo e faça a checagem dos seus documentos.
Forneça seus dados apenas pessoalmente.
Exija que o documento esteja em nome do vendedor.
Evite documentos e notas fiscais encaminhadas por fax.
Confira a numeração do chassi, normalmente próximo ao motor, em todos os vidros do carro e em etiquetas localizadas embaixo do banco do passageiro, sobre a suspensão dianteira direita e em outros locais variando conforme o fabricante.
É preciso checar se a data de fabricação do cinto se segurança e do motor combinam com o ano de fabricação do próprio carro.
Também as placas de licença têm que conferir com o documento impresso, a exemplo do tipo de combustível.
O comprador de um carro usado tem que conter sua empolgação de fechar um negócio que parece irresistível, pois é preciso desconfiar de preços muito baixos e vantagens milagrosas.
Verifique o estado do hodômetro: muitas vezes, na adulteração, ele é riscado.
Preste atenção no estado dos pneus, do estofamento e dos pedais, para ver se são compatíveis com a quilometragem indicada no painel.
Peça e examine o livrete de garantia, desconfiando se sua perda for alegada.
O simples ato de sentar-se nos bancos dá uma dimensão do produto. Bancos soltos, tortos, rasgados ou quebrados são péssimos sinais.
Exija os equipamentos de segurança obrigatórios, que são o extintor de incêndio, macaco, chave de rodas, triângulo, além de cintos de segurança e do estepe.
A pintura é a chave para detectar que o carro foi batido. Verifique se há diferenças de tonalidades ou respingos em borrachas.
Não compre o carro em um dia de chuva. As gotas d'água podem mascarar ondulações da lataria.
Desconfie de farol mais novo em apenas um lado. Por economia o dono pode ter trocado apenas a peça quebrada.
Forração solta pode ser um sinal de que a lataria precisou ser mexida
A solda original de fábrica é pontilhada. Se você encontrar um fio contínuo de solda sob o capô, é porque o carro foi batido.
Examine o carro sob a luz do sol. A luz artificial das garagens fechadas atrapalha a identificação de diferenças de tonalidade de pintura.
Se o carro estiver com menos de 30.000 km, certifique-se de que os quatro pneus são do mesmo lote e se são os primeiros, que sairam da fábrica junto com o carro. Se forem diferentes, desconfie, pois raramente um pneu novo dura menos que uns 30 ou 50.000 km.
Ao comprar um modelo com airbag, a luz espia deve acender por alguns segundos e depois apagar. Aliás, isso vale para qualquer sistema eletrônico, como o ABS.
Evite carros com "sinistrado" ou "REM" (chassi remarcado) no documento. Valem 30% menos.
Conheça o passado de um veículo através de sua placa
Carro de praça
Atenção com os veículos brancos que tenha o Y como a segunda letra da placa, ex: BYA, BYG. Geralmente os taxistas vendem para particulares para conseguir um valor maior, mas seus carros são mais desgastados e rodados.
Carro de leilão
Atenção com carros oferecidos sem manual do proprietário, carros em que o dono está com o mesmo há pouco tempo. Podem ser procedentes deste tipo de comércio. São carros mal cuidados, muitas vezes sofreram colisões graves, pessoas morreram neles.
Carro de locadora ou de empresa
Atenção com carros básicos geralmente brancos. Se estiver com a placa de outro estado (geralmente de Minas Gerais ou Paraná), desconfie.
DENATRAN, Multas, IPVA e FENASEG.
Para fazer um bom negócio
Antes de adiantar qualquer valor, veja o veículo e faça a checagem dos seus documentos.
Forneça seus dados apenas pessoalmente.
Exija que o documento esteja em nome do vendedor.
Evite documentos e notas fiscais encaminhadas por fax.
Confira a numeração do chassi, normalmente próximo ao motor, em todos os vidros do carro e em etiquetas localizadas embaixo do banco do passageiro, sobre a suspensão dianteira direita e em outros locais variando conforme o fabricante.
É preciso checar se a data de fabricação do cinto se segurança e do motor combinam com o ano de fabricação do próprio carro.
Também as placas de licença têm que conferir com o documento impresso, a exemplo do tipo de combustível.
O comprador de um carro usado tem que conter sua empolgação de fechar um negócio que parece irresistível, pois é preciso desconfiar de preços muito baixos e vantagens milagrosas.
Verifique o estado do hodômetro: muitas vezes, na adulteração, ele é riscado.
Preste atenção no estado dos pneus, do estofamento e dos pedais, para ver se são compatíveis com a quilometragem indicada no painel.
Peça e examine o livrete de garantia, desconfiando se sua perda for alegada.
O simples ato de sentar-se nos bancos dá uma dimensão do produto. Bancos soltos, tortos, rasgados ou quebrados são péssimos sinais.
Exija os equipamentos de segurança obrigatórios, que são o extintor de incêndio, macaco, chave de rodas, triângulo, além de cintos de segurança e do estepe.
A pintura é a chave para detectar que o carro foi batido. Verifique se há diferenças de tonalidades ou respingos em borrachas.
Não compre o carro em um dia de chuva. As gotas d'água podem mascarar ondulações da lataria.
Desconfie de farol mais novo em apenas um lado. Por economia o dono pode ter trocado apenas a peça quebrada.
Forração solta pode ser um sinal de que a lataria precisou ser mexida
A solda original de fábrica é pontilhada. Se você encontrar um fio contínuo de solda sob o capô, é porque o carro foi batido.
Examine o carro sob a luz do sol. A luz artificial das garagens fechadas atrapalha a identificação de diferenças de tonalidade de pintura.
Se o carro estiver com menos de 30.000 km, certifique-se de que os quatro pneus são do mesmo lote e se são os primeiros, que sairam da fábrica junto com o carro. Se forem diferentes, desconfie, pois raramente um pneu novo dura menos que uns 30 ou 50.000 km.
Ao comprar um modelo com airbag, a luz espia deve acender por alguns segundos e depois apagar. Aliás, isso vale para qualquer sistema eletrônico, como o ABS.
Evite carros com "sinistrado" ou "REM" (chassi remarcado) no documento. Valem 30% menos.
Conheça o passado de um veículo através de sua placa
Carro de praça
Atenção com os veículos brancos que tenha o Y como a segunda letra da placa, ex: BYA, BYG. Geralmente os taxistas vendem para particulares para conseguir um valor maior, mas seus carros são mais desgastados e rodados.
Carro de leilão
Atenção com carros oferecidos sem manual do proprietário, carros em que o dono está com o mesmo há pouco tempo. Podem ser procedentes deste tipo de comércio. São carros mal cuidados, muitas vezes sofreram colisões graves, pessoas morreram neles.
Carro de locadora ou de empresa
Atenção com carros básicos geralmente brancos. Se estiver com a placa de outro estado (geralmente de Minas Gerais ou Paraná), desconfie.
terça-feira, 17 de junho de 2008
Pragas: salve suas plantas!
A maior parte das pragas atacam geralmente na primavera, período de fertilidade e de grande atividade na natureza. Elas causam vários estragos nas plantas, além de favorecer o surgimento de doenças, principalmente fúngicas. As pragas geralmente se tornam um problema mais sério quando há um desequilíbrio ecológico no sistema onde a planta está inserida. Outras situações que podem favorecer o seu surgimento são desequilíbrios térmicos, excesso ou escassez de água e insolação inadequada. O assunto é vastíssimo e aqui não daria para falar profundamente sobre isso. O que preparamos foi um guia rápido para facilitar o reconhecimento das principais pragas e sugerimos algumas dicas naturais de controle:
Pulgões: Podem ser pretos, marrons, cinzas e até verdes. Alojam-se nas folhas mais tenras, brotos e caules, sugando a seiva e deixando as folhas amareladas e enrugadas. Em grande quantidade podem debilitar demais a planta e até transmitir doenças perigosas. Os pulgões costumam atacar, principalmente, as plantas de hastes e folhas macias. Podem aparecer em qualquer época do ano, mas os períodos mais propícios são a primavera, o verão e o início do outono. Precisam ser controlados logo que notados, pois multiplicam-se com rapidez.
Dicas:
As joaninhas são suas predadoras naturais;
Um chumaço de algodão embebido em uma mistura de água e álcool em partes iguais ajuda a retirar os pulgões das folhas e isso pode ser feito semanalmente;
Aplique Calda de Fumo ou Macerado de Urtiga.
Cochonilhas: São insetos minúsculos, geralmente marrons ou amarelos, que alojam-se principalmente na parte inferior das folhas e nas fendas. Além de sugar a seiva da planta, as cochonilhas liberam uma substância pegajosa que facilita o ataque de fungos, em especial, o fungo fuliginoso. Dá para perceber sua presença quando as folhas apresentam uma crosta com consistência de cera. Algumas cochonilhas apresentam uma espécie de carapaça dura, que impede a ação de inseticidas em spray. Neste caso, produtos à base de óleo costumam dar melhores resultados, pois formam uma "capa" sobre a carapaça, impedindo a respiração do inseto. A calda de fumo costuma dar bons resultados também.
Dicas:
As joaninhas também são suas predadoras naturais, além de certos tipos de vespas;
A Calda de Fumo e a Emulsão de Óleo são os métodos naturais mais eficientes para combatê-las;
Deve-se evitar o controle químico mas, quando necessário em casos extremos, normalmente são usados óleo mineral e inseticida organofosforado.
Moscas-brancas: São insetos pequenos e, como diz o nome, de coloração branca. Não é difícil a notar a sua presença - ao esbarrar numa planta infestada por moscas brancas, dá para ver uma pequena revoada de minúsculos insetos brancos. Costumam localizar-se na parte inferior das folhas, onde liberam um líquido pegajoso que deixa a folhagem viscosa e favorece o ataque de fungos. Alimentam-se da seiva da planta. As larvas deste inseto, praticamente imperceptíveis, também alojam-se na parte inferior das folhas e, em pouco tempo, causam grande infestação.
Dica:
É difícil eliminá-las, por isso muitas vezes é preciso aplicar insetidas específicos para plantas. Quando o ataque é pequeno, o uso de plantas repelentes - como tagetes ou cravo-de-defunto (Tagetes sp.), hortelã (Mentha), calêndula (Calendula officinalis), arruda (Ruta graveolens) - costuma dar bons resultados.
Lesmas e caracóis: Normalmente atacam à noite, furando e devorando folhas, caules e botões florais, mas também podem atingir as raízes subterrâneas.
Dicas:
Besouros e passarinhos são seus predadores naturais;
Uma boa forma de eliminá-los é usar armadilhas, feitas com “isca de cerveja” para atraí-los. Faça assim: tire a tampa de uma lata de azeite e enterre-a deixando a abertura no nível do solo. Coloque dentro um pouco de cerveja misturada com sal. As lesmas e os caracóis caem na lata atraídas pela cerveja e morrem desidratados pelo sal.
Lagartas: Costumam atacar mais as plantas de jardim mas, em alguns casos, também podem danificar as plantas de interior. Fáceis de serem reconhecidas, as lagartas costumam enrolar-se nas folhas jovens e literalmente comem brotos, hastes e folhas novas, formando uma espécie de "teia" para proteger-se. Todas as plantas que apresentam folhas macias estão sujeitas ao seu ataque. As chamadas “taturanas” são lagartas com pêlos e algumas espécies podem queimar a pele de quem as toca.
Dicas:
Caso não apresente um ataque maciço (quando é indicada a aplicação um lagarticida biológico, facilmente encontrado no mercado), o controle das lagartas deve ser manual, ou seja, devem ser retiradas e destruídas uma a uma, lembrando que é importante usar uma proteção para a que a lagarta não toque na pele;
A Calda de Angico ajuda a afastar as lagartas e não prejudica a planta;
O uso de plantas repelentes, como a arruda, pode ajudar a mantê-las afastadas
Aves e pequenas vespas são suas “inimigas” naturais;
Precisamos lembrar que sem as lagartas, não teríamos as borboletas. Ao eliminá-las completamente, estamos nos privando da beleza e da graça desses belos seres alados. Mais uma vez, o equilíbrio é a chave.
Ácaros: O tipo de ácaro mais comum é conhecido como ácaro-vermelho (veja foto), tem a aparência de uma aranha de cor avermelhada. Ataca flores, folhas e brotos, deixando marcas semelhantes à ferrugem. O ataque de ácaros diminui o ritmo de crescimento, favorece a má formação de brotos e, em caso de grande infestação, pode matar a planta. Ambientes quentes e secos favorecem o desenvolvimento dessa praga. Apesar de quase "invisíveis" a olho nu, sua presença é denunciada pelo aparecimento de uma teia fina.
Dicas:
Costuma atacar mais as plantas envasadas do que as que estão em canteiros;
Uma boa dica é borrifar a planta com água, regularmente, já que este inseto não gosta de umidade. Casos mais severos exigem que as partes bem atacadas sejam retiradas;
A Calda de Fumo ajuda a controlar o ataque.
Percevejos: São mais conhecidos como “marias-fedidas”, pois exalam um odor desagradável quando se sentem ameaçados. Seu ataque costuma provocar a queda de flores, folhas e frutos, prejudicando novas brotações.
Dicas:
Vespas são suas predadoras naturais;
Devem ser removidos manualmente, um a um;
Se o controle manual não surtir efeito, a Calda de Fumo pode funcionar como um repelente natural.
Tatuzinhos: Muito comuns nos jardins com umidade excessiva, são também conhecidos como “tatus-bolinha”, pois se enrolam como uma bolinha quando são tocados. Vivem escondidos e alimentam-se de folhas, caules e brotos tenros, além de transmitir doenças às plantas.
Dicas:
Evitar a umidade excessiva em vasos e canteiros;
Devem ser retirados manualmente e eliminados um a um
Nematóides: São “parentes” das lombrigas e atacam pelo solo. As plantas afetadas apresentam raízes grossas e cheias de fendas. Num ataque intenso, provocam a morte do sistema radicular e, conseqüentemente, da planta. Algumas plantas dão sinais em sua parte aérea, mostrando sintomas do ataque de nematóides: as dálias, por exemplo, podem apresentar áreas mortas, de coloração marrom, nas folhas mais velhas.
Dica:
O melhor repelente natural é o plantio de tagetes (o popular cravo-de-defunto) na área infestada;
Se o controle ficar difícil, é indicado eliminar a planta infestada do jardim, para evitar a proliferação.
Pulgões: Podem ser pretos, marrons, cinzas e até verdes. Alojam-se nas folhas mais tenras, brotos e caules, sugando a seiva e deixando as folhas amareladas e enrugadas. Em grande quantidade podem debilitar demais a planta e até transmitir doenças perigosas. Os pulgões costumam atacar, principalmente, as plantas de hastes e folhas macias. Podem aparecer em qualquer época do ano, mas os períodos mais propícios são a primavera, o verão e o início do outono. Precisam ser controlados logo que notados, pois multiplicam-se com rapidez.
Dicas:
As joaninhas são suas predadoras naturais;
Um chumaço de algodão embebido em uma mistura de água e álcool em partes iguais ajuda a retirar os pulgões das folhas e isso pode ser feito semanalmente;
Aplique Calda de Fumo ou Macerado de Urtiga.
Cochonilhas: São insetos minúsculos, geralmente marrons ou amarelos, que alojam-se principalmente na parte inferior das folhas e nas fendas. Além de sugar a seiva da planta, as cochonilhas liberam uma substância pegajosa que facilita o ataque de fungos, em especial, o fungo fuliginoso. Dá para perceber sua presença quando as folhas apresentam uma crosta com consistência de cera. Algumas cochonilhas apresentam uma espécie de carapaça dura, que impede a ação de inseticidas em spray. Neste caso, produtos à base de óleo costumam dar melhores resultados, pois formam uma "capa" sobre a carapaça, impedindo a respiração do inseto. A calda de fumo costuma dar bons resultados também.
Dicas:
As joaninhas também são suas predadoras naturais, além de certos tipos de vespas;
A Calda de Fumo e a Emulsão de Óleo são os métodos naturais mais eficientes para combatê-las;
Deve-se evitar o controle químico mas, quando necessário em casos extremos, normalmente são usados óleo mineral e inseticida organofosforado.
Moscas-brancas: São insetos pequenos e, como diz o nome, de coloração branca. Não é difícil a notar a sua presença - ao esbarrar numa planta infestada por moscas brancas, dá para ver uma pequena revoada de minúsculos insetos brancos. Costumam localizar-se na parte inferior das folhas, onde liberam um líquido pegajoso que deixa a folhagem viscosa e favorece o ataque de fungos. Alimentam-se da seiva da planta. As larvas deste inseto, praticamente imperceptíveis, também alojam-se na parte inferior das folhas e, em pouco tempo, causam grande infestação.
Dica:
É difícil eliminá-las, por isso muitas vezes é preciso aplicar insetidas específicos para plantas. Quando o ataque é pequeno, o uso de plantas repelentes - como tagetes ou cravo-de-defunto (Tagetes sp.), hortelã (Mentha), calêndula (Calendula officinalis), arruda (Ruta graveolens) - costuma dar bons resultados.
Lesmas e caracóis: Normalmente atacam à noite, furando e devorando folhas, caules e botões florais, mas também podem atingir as raízes subterrâneas.
Dicas:
Besouros e passarinhos são seus predadores naturais;
Uma boa forma de eliminá-los é usar armadilhas, feitas com “isca de cerveja” para atraí-los. Faça assim: tire a tampa de uma lata de azeite e enterre-a deixando a abertura no nível do solo. Coloque dentro um pouco de cerveja misturada com sal. As lesmas e os caracóis caem na lata atraídas pela cerveja e morrem desidratados pelo sal.
Lagartas: Costumam atacar mais as plantas de jardim mas, em alguns casos, também podem danificar as plantas de interior. Fáceis de serem reconhecidas, as lagartas costumam enrolar-se nas folhas jovens e literalmente comem brotos, hastes e folhas novas, formando uma espécie de "teia" para proteger-se. Todas as plantas que apresentam folhas macias estão sujeitas ao seu ataque. As chamadas “taturanas” são lagartas com pêlos e algumas espécies podem queimar a pele de quem as toca.
Dicas:
Caso não apresente um ataque maciço (quando é indicada a aplicação um lagarticida biológico, facilmente encontrado no mercado), o controle das lagartas deve ser manual, ou seja, devem ser retiradas e destruídas uma a uma, lembrando que é importante usar uma proteção para a que a lagarta não toque na pele;
A Calda de Angico ajuda a afastar as lagartas e não prejudica a planta;
O uso de plantas repelentes, como a arruda, pode ajudar a mantê-las afastadas
Aves e pequenas vespas são suas “inimigas” naturais;
Precisamos lembrar que sem as lagartas, não teríamos as borboletas. Ao eliminá-las completamente, estamos nos privando da beleza e da graça desses belos seres alados. Mais uma vez, o equilíbrio é a chave.
Ácaros: O tipo de ácaro mais comum é conhecido como ácaro-vermelho (veja foto), tem a aparência de uma aranha de cor avermelhada. Ataca flores, folhas e brotos, deixando marcas semelhantes à ferrugem. O ataque de ácaros diminui o ritmo de crescimento, favorece a má formação de brotos e, em caso de grande infestação, pode matar a planta. Ambientes quentes e secos favorecem o desenvolvimento dessa praga. Apesar de quase "invisíveis" a olho nu, sua presença é denunciada pelo aparecimento de uma teia fina.
Dicas:
Costuma atacar mais as plantas envasadas do que as que estão em canteiros;
Uma boa dica é borrifar a planta com água, regularmente, já que este inseto não gosta de umidade. Casos mais severos exigem que as partes bem atacadas sejam retiradas;
A Calda de Fumo ajuda a controlar o ataque.
Percevejos: São mais conhecidos como “marias-fedidas”, pois exalam um odor desagradável quando se sentem ameaçados. Seu ataque costuma provocar a queda de flores, folhas e frutos, prejudicando novas brotações.
Dicas:
Vespas são suas predadoras naturais;
Devem ser removidos manualmente, um a um;
Se o controle manual não surtir efeito, a Calda de Fumo pode funcionar como um repelente natural.
Tatuzinhos: Muito comuns nos jardins com umidade excessiva, são também conhecidos como “tatus-bolinha”, pois se enrolam como uma bolinha quando são tocados. Vivem escondidos e alimentam-se de folhas, caules e brotos tenros, além de transmitir doenças às plantas.
Dicas:
Evitar a umidade excessiva em vasos e canteiros;
Devem ser retirados manualmente e eliminados um a um
Nematóides: São “parentes” das lombrigas e atacam pelo solo. As plantas afetadas apresentam raízes grossas e cheias de fendas. Num ataque intenso, provocam a morte do sistema radicular e, conseqüentemente, da planta. Algumas plantas dão sinais em sua parte aérea, mostrando sintomas do ataque de nematóides: as dálias, por exemplo, podem apresentar áreas mortas, de coloração marrom, nas folhas mais velhas.
Dica:
O melhor repelente natural é o plantio de tagetes (o popular cravo-de-defunto) na área infestada;
Se o controle ficar difícil, é indicado eliminar a planta infestada do jardim, para evitar a proliferação.
Como fazer uma horta orgânica em casa
Você tem um cantinho no quintal ou na varanda do apartamento que pega sol pelo menos algumas horas do dia? Então a boa notícia é que você pode cultivar seus alimentos de forma orgânica, na sua casa mesmo.
Se você tiver espaço para fazer um canteiro no jardim ou no quintal, ótimo! Se não tiver, não se desespere: dá para cultivar em vasos e jardineiras também!
Atenção para as dicas:
Para cultivar hortaliças em vasos ou jardineiras:
Passo 1: Encha um terço do vaso ou jardineira com pedriscos ou argila expandida para facilitar a drenagem. Lembre-se que os vasos devem ter furos para drenagem no fundo.
Passo 2: Coloque no vaso a seguinte mistura: 2 partes de terra comum, 1 parte de composto orgânico e 1 parte de húmus, enchendo quase até a borda do vaso.
Passo 3: Espalhe um pouco de areia.
Como plantar:Para mudas de temperos (salsa, cebolinha, manjerona), posicioná-las de maneira intercalada, em forma de triângulo. Para hortaliças é possível usar mudas também ou plantar a partir de sementes, neste caso, siga as instruções da embalagem. Quando usar mudas, lembre-se de fincar estacas para auxiliar o crescimento vertical, especialmente no caso dos tomates.
O composto orgânico deve ser feito com esterco curtido de animais (para evitar cheiro e insetos) e restos de vegetais (cascas de legumes e frutas, pequenos galhos, folhas ou grama cortada). Se não tiver como fazer o composto em casa, é possível adquirir pronto, em lojas de produtos agropecuários.
Para cultivar hortaliças em canteiros:
Passo 1: Revolver o solo com enxada ou pá, deixando a terra bem solta e fofa.
Passo 2: Misturar composto orgânico na terra já bem revolvida e fofa.
Passo 3: Usar uma ferramenta chamada ancinho, para alisar os canteiros e dar forma arredondada.
Passo 4: Deixar o canteiro 20 centímetros acima do nível do terreno.
Passo 5: A largura do canteiro deve ser de no máximo 1,20 m.
Como plantar: Marcar os espaçamentos (exemplo: os pés de alface devem ficar a dois palmos um do outro). Posicionar as mudas de maneira intercalada, em forma de triângulo, para evitar a erosão. No caso de sementes, misturá-las com areia e espalhar com a mão sobre os sulcos do canteiro da maneira mais uniforme possível. Regar em seguida e pelo menos uma vez ao dia. Se for uma região quente, deve-se regar duas vezes ao dia até as mudas emergirem.
Atenção: Deve-se usar sempre composto orgânico e húmus na aducação da horta. No caso de ataque de pragas, usar apenas receitas naturais para combatê-las (Ver próxima matéria).
Você tem um cantinho no quintal ou na varanda do apartamento que pega sol pelo menos algumas horas do dia? Então a boa notícia é que você pode cultivar seus alimentos de forma orgânica, na sua casa mesmo.
Se você tiver espaço para fazer um canteiro no jardim ou no quintal, ótimo! Se não tiver, não se desespere: dá para cultivar em vasos e jardineiras também!
Atenção para as dicas:
Para cultivar hortaliças em vasos ou jardineiras:
Passo 1: Encha um terço do vaso ou jardineira com pedriscos ou argila expandida para facilitar a drenagem. Lembre-se que os vasos devem ter furos para drenagem no fundo.
Passo 2: Coloque no vaso a seguinte mistura: 2 partes de terra comum, 1 parte de composto orgânico e 1 parte de húmus, enchendo quase até a borda do vaso.
Passo 3: Espalhe um pouco de areia.
Como plantar:Para mudas de temperos (salsa, cebolinha, manjerona), posicioná-las de maneira intercalada, em forma de triângulo. Para hortaliças é possível usar mudas também ou plantar a partir de sementes, neste caso, siga as instruções da embalagem. Quando usar mudas, lembre-se de fincar estacas para auxiliar o crescimento vertical, especialmente no caso dos tomates.
O composto orgânico deve ser feito com esterco curtido de animais (para evitar cheiro e insetos) e restos de vegetais (cascas de legumes e frutas, pequenos galhos, folhas ou grama cortada). Se não tiver como fazer o composto em casa, é possível adquirir pronto, em lojas de produtos agropecuários.
Para cultivar hortaliças em canteiros:
Passo 1: Revolver o solo com enxada ou pá, deixando a terra bem solta e fofa.
Passo 2: Misturar composto orgânico na terra já bem revolvida e fofa.
Passo 3: Usar uma ferramenta chamada ancinho, para alisar os canteiros e dar forma arredondada.
Passo 4: Deixar o canteiro 20 centímetros acima do nível do terreno.
Passo 5: A largura do canteiro deve ser de no máximo 1,20 m.
Como plantar: Marcar os espaçamentos (exemplo: os pés de alface devem ficar a dois palmos um do outro). Posicionar as mudas de maneira intercalada, em forma de triângulo, para evitar a erosão. No caso de sementes, misturá-las com areia e espalhar com a mão sobre os sulcos do canteiro da maneira mais uniforme possível. Regar em seguida e pelo menos uma vez ao dia. Se for uma região quente, deve-se regar duas vezes ao dia até as mudas emergirem.
Atenção: Deve-se usar sempre composto orgânico e húmus na aducação da horta. No caso de ataque de pragas, usar apenas receitas naturais para combatê-las (Ver próxima matéria).
terça-feira, 10 de junho de 2008
Confira sua pontuação...
Você respondeu às perguntas do arquivo "Você cuida da sua carreira?" Agora, confira o resultado.
acima de 71 pontos - você tem uma estratégia de carreira. Seu futuro é promissor.
entre 51 e 70 pontos - Você tem pensado na sua carreira, mas é preciso definir uma estratégia.
entre 41 e 50 pontos - sua carreira é importante, mas você não tem pensado nela. Comece a investir.
acima de 71 pontos - você tem uma estratégia de carreira. Seu futuro é promissor.
entre 51 e 70 pontos - Você tem pensado na sua carreira, mas é preciso definir uma estratégia.
entre 41 e 50 pontos - sua carreira é importante, mas você não tem pensado nela. Comece a investir.
segunda-feira, 9 de junho de 2008
VOCÊ CUIDA DA SUA CARREIRA?
Faça o teste e verifique a sua situação...
1. Você tem um mentor ou alguém que o incentive a se desenvolver? sim ou não?
2. Seu mentor é:
a) seu chefe
b) um colega que sabe o mesmo que você
c) alguém mais experiente
d) alguém de fora da empresa
3) Como anda sua imagem no mercado?
a) não anda
b) só o pessoal da empresa sabe que eu existo
c) sou reconhecido na maior parte do mercado
d) vai além do mercado de trabalho
4) Você conhece o seu valor no mercado?
sim ou não
5) Você acredita que sua remuneração está:
a) defasada em relação ao mercado
b) na média do mercado
c) acima da média de mercado
6) Que tipo de investimento você fez em sua carreira nos últimos 12 meses?
a) nenhum
b) participou de seminários ou congressos na sua área de atuação e está se aperfeiçoando em uma segunda língua
c) participou de cursos de extensão na sua área, é fluente em uma segunda língua e está estudando uma terceira
d) participou de cursos de extensão que não têm relação direta com sua área de trabalho, no Brasil ou no exterior
e) está cursando um MBA
f) só viajou para o exterior para participar de eventos organizados pela empresa, para a empresa
7) Quanto os seminários e cursos da questão anterior podem render em termos de aumento salarial?
a) nada
b) menos de 10%
c) entre 10% e 15%
d) mais de 15% e promoção
e) convite para trabalhar no exterior
f) mais de 15% e uma ou mais propostas de trabalho
8) Sua estratégia de carreira considera:
a) somente trabalho e salário
b) trabalho, salário, poupança e investimentos
c) todas as anteriores mais o aumento de patrimônio
9) Se for possível transformar isso em porcentagem, quanto seu mentor colaborou ou influenciou suas decisões?
a) nada
b) menos de 20%
c) entre 20% e 50%
d) mais de 50%
10) A estratégia que você traçou para sua carreira leva em conta todos os pontos anteriores?
sim ou não
PONTUAÇÃO
1. sim = 10 PONTOS não = 0 ponto
2. a = 1, b = 2, c = 5 e d = 10
3. a = 0, b = 2, c = 5 e d = 10
4. sim = 10 PONTOS não = 0 ponto
5. a = 0, b = 5 e c = 10
6. a = 0, b = 2, c = 5 e d = 7, e = 10, f = 1
7. a = 0, b = 1, c = 3 e d = 5, e = 10, f = 10
8. a = 3, b = 6 e c = 10
9. a = 0, b = 2, c = 5 e d = 10
10. sim = 10 PONTOS não = 0 ponto
1. Você tem um mentor ou alguém que o incentive a se desenvolver? sim ou não?
2. Seu mentor é:
a) seu chefe
b) um colega que sabe o mesmo que você
c) alguém mais experiente
d) alguém de fora da empresa
3) Como anda sua imagem no mercado?
a) não anda
b) só o pessoal da empresa sabe que eu existo
c) sou reconhecido na maior parte do mercado
d) vai além do mercado de trabalho
4) Você conhece o seu valor no mercado?
sim ou não
5) Você acredita que sua remuneração está:
a) defasada em relação ao mercado
b) na média do mercado
c) acima da média de mercado
6) Que tipo de investimento você fez em sua carreira nos últimos 12 meses?
a) nenhum
b) participou de seminários ou congressos na sua área de atuação e está se aperfeiçoando em uma segunda língua
c) participou de cursos de extensão na sua área, é fluente em uma segunda língua e está estudando uma terceira
d) participou de cursos de extensão que não têm relação direta com sua área de trabalho, no Brasil ou no exterior
e) está cursando um MBA
f) só viajou para o exterior para participar de eventos organizados pela empresa, para a empresa
7) Quanto os seminários e cursos da questão anterior podem render em termos de aumento salarial?
a) nada
b) menos de 10%
c) entre 10% e 15%
d) mais de 15% e promoção
e) convite para trabalhar no exterior
f) mais de 15% e uma ou mais propostas de trabalho
8) Sua estratégia de carreira considera:
a) somente trabalho e salário
b) trabalho, salário, poupança e investimentos
c) todas as anteriores mais o aumento de patrimônio
9) Se for possível transformar isso em porcentagem, quanto seu mentor colaborou ou influenciou suas decisões?
a) nada
b) menos de 20%
c) entre 20% e 50%
d) mais de 50%
10) A estratégia que você traçou para sua carreira leva em conta todos os pontos anteriores?
sim ou não
PONTUAÇÃO
1. sim = 10 PONTOS não = 0 ponto
2. a = 1, b = 2, c = 5 e d = 10
3. a = 0, b = 2, c = 5 e d = 10
4. sim = 10 PONTOS não = 0 ponto
5. a = 0, b = 5 e c = 10
6. a = 0, b = 2, c = 5 e d = 7, e = 10, f = 1
7. a = 0, b = 1, c = 3 e d = 5, e = 10, f = 10
8. a = 3, b = 6 e c = 10
9. a = 0, b = 2, c = 5 e d = 10
10. sim = 10 PONTOS não = 0 ponto
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Dica: economia por Km/rodado.
(03-06-08) Segundo estudo realizado pela Volkswagen, o consumo de combustível de um veículo depende, em boa parte, do comportamento do motorista.
Com esse resultado em mãos, os especialistas da montadora prepararam dicas para economizar combustível e beneficiar o meio ambiente, reduzindo-se a emissão de gases do veículo.
E você, será que está fazendo tudo certo? Confira:
Dica 1 - evite acelerações a fundo. A aceleração equilibrada não só reduz consideravelmente o consumo de combustível como a poluição e o desgaste do veículo.
Dica 2 - O consumo de combustível é menor nas marchas mais altas. Selecione uma marcha superior logo que seja possível e somente opte por uma inferior quando o desempenho do veículo for afetado.
Dica 3 - Por outro lado, evite conduzir à velocidade máxima. Se o veículo for conduzido a ¾ da velocidade máxima recomendada na via que está sendo percorrida, o consumo de combustível baixa significativamente e a perda de tempo é mínima.
Dica 4 - Dirija de modo regular. Acelerações e freadas desnecessárias provocam elevado consumo de combustível e maior poluição ao ambiente.
Dica 5 - Calibre os pneus regularmente, como recomendado pelo manual do proprietário. A pressão baixa aumenta a resistência ao deslocamento do veículo e, conseqüentemente, o consumo de combustível, além de desgastar os pneus e afetar a dirigibilidade do carro.
Dica 6 - Não transporte pesos mortos como, por exemplo, cadeiras de praia ou bicicletas, quando não for utilizá-los. O peso do veículo tem grande influência no consumo do combustível, principalmente no trânsito urbano.
Dica 7 - Use o bagageiro somente quando for imprescindível, pois a bagagem acomodada neste acessório aumenta consideravelmente a resistência aerodinâmica do veículo e, conseqüentemente, o consumo de combustível.
Dica 8 - Não use o chamado “ponto morto”. Além de comprometer a segurança na condução do veículo, esta prática não resulta em economia de combustível, como se acredita.
Dica 9 - O uso do ar condicionado requer maior potência do motor e, desta forma, o consumo de combustível se eleva.
Dica 10 - Programe antecipadamente os itinerários, evitando engarrafamentos e semáforos. Trajetos curtos freqüentes como, por exemplo, em serviços de entrega, que exigem partidas e aquecimento do motor constantes, também elevam o consumo de combustível.
Dica 11 - Desligue o motor em caso de paradas prolongadas no trânsito.
Dica 12 - Verifique o consumo de combustível em cada reabastecimento. Desta forma, é possível descobrir a tempo qualquer irregularidade no veículo que provoque aumento de consumo.
Dica 13 - Utilize somente o tipo de combustível recomendado no manual do proprietário.
Dica 14 - Não altere o sistema de alimentação ou de escapamento, usando peças não originais ou fazendo regulagens indevidas.
Dica 15 - Siga o plano de manutenção do veículo, conforme orientações do manual do proprietário.
Fonte: Volkswagen
Com esse resultado em mãos, os especialistas da montadora prepararam dicas para economizar combustível e beneficiar o meio ambiente, reduzindo-se a emissão de gases do veículo.
E você, será que está fazendo tudo certo? Confira:
Dica 1 - evite acelerações a fundo. A aceleração equilibrada não só reduz consideravelmente o consumo de combustível como a poluição e o desgaste do veículo.
Dica 2 - O consumo de combustível é menor nas marchas mais altas. Selecione uma marcha superior logo que seja possível e somente opte por uma inferior quando o desempenho do veículo for afetado.
Dica 3 - Por outro lado, evite conduzir à velocidade máxima. Se o veículo for conduzido a ¾ da velocidade máxima recomendada na via que está sendo percorrida, o consumo de combustível baixa significativamente e a perda de tempo é mínima.
Dica 4 - Dirija de modo regular. Acelerações e freadas desnecessárias provocam elevado consumo de combustível e maior poluição ao ambiente.
Dica 5 - Calibre os pneus regularmente, como recomendado pelo manual do proprietário. A pressão baixa aumenta a resistência ao deslocamento do veículo e, conseqüentemente, o consumo de combustível, além de desgastar os pneus e afetar a dirigibilidade do carro.
Dica 6 - Não transporte pesos mortos como, por exemplo, cadeiras de praia ou bicicletas, quando não for utilizá-los. O peso do veículo tem grande influência no consumo do combustível, principalmente no trânsito urbano.
Dica 7 - Use o bagageiro somente quando for imprescindível, pois a bagagem acomodada neste acessório aumenta consideravelmente a resistência aerodinâmica do veículo e, conseqüentemente, o consumo de combustível.
Dica 8 - Não use o chamado “ponto morto”. Além de comprometer a segurança na condução do veículo, esta prática não resulta em economia de combustível, como se acredita.
Dica 9 - O uso do ar condicionado requer maior potência do motor e, desta forma, o consumo de combustível se eleva.
Dica 10 - Programe antecipadamente os itinerários, evitando engarrafamentos e semáforos. Trajetos curtos freqüentes como, por exemplo, em serviços de entrega, que exigem partidas e aquecimento do motor constantes, também elevam o consumo de combustível.
Dica 11 - Desligue o motor em caso de paradas prolongadas no trânsito.
Dica 12 - Verifique o consumo de combustível em cada reabastecimento. Desta forma, é possível descobrir a tempo qualquer irregularidade no veículo que provoque aumento de consumo.
Dica 13 - Utilize somente o tipo de combustível recomendado no manual do proprietário.
Dica 14 - Não altere o sistema de alimentação ou de escapamento, usando peças não originais ou fazendo regulagens indevidas.
Dica 15 - Siga o plano de manutenção do veículo, conforme orientações do manual do proprietário.
Fonte: Volkswagen
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Para descontrair um pouco...Coisas de Pobre!!!!
Piscina Tone!
Piscina Tone comprada nas Casas Bahia com carnê de 24 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que nem o Instituto Oswaldo Cruz identifica.
Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.
Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.
Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.
Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...
Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.
Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?
Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.
Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.
Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...
Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."
Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...
Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!
Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!
Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...
Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!
Refrigerante Convenção, Albano, Soberano, Amazônia, Jesus, etc...!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
"Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!
Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!
"Vou pegar uma Van (Kombi)"!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...
Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!
Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!
Novelas tipo Os Mutantes, Duas Caras, Cabocla, Chiquititas, Malhação, etc..., tem que ser muito pobre pra perder tempo com essas bobagens...esses pobres não têm o hábito da leitura. Melancólico!!!
e...finalmente....
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
Piscina Tone comprada nas Casas Bahia com carnê de 24 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que nem o Instituto Oswaldo Cruz identifica.
Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.
Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.
Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.
Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...
Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.
Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?
Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.
Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.
Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...
Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."
Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...
Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!
Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!
Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...
Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!
Refrigerante Convenção, Albano, Soberano, Amazônia, Jesus, etc...!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
"Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!
Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!
"Vou pegar uma Van (Kombi)"!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...
Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!
Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!
Novelas tipo Os Mutantes, Duas Caras, Cabocla, Chiquititas, Malhação, etc..., tem que ser muito pobre pra perder tempo com essas bobagens...esses pobres não têm o hábito da leitura. Melancólico!!!
e...finalmente....
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
quarta-feira, 28 de maio de 2008
O Ser Humano só é feliz com desafios
Autor Prof. Luiz Machado, Ph.D.
Nascemos com a destinação biológica de preservar a espécie, Essa é a maior preocupação da Natureza, que só consegue alcançar esse objetivo preservando os indivíduos, como é lógico.
Para que a Natureza atinja seu maior objetivo por nosso intermédio, estamos equipados com estruturas cerebrais para encontrar meios de ultrapassar obstáculos e vencer desafios. É por isso que se diz: os obstáculos são colocados à nossa frente para que possamos pôr em prática nossa capacidade de vencê-los.
Precisamos distinguir entre obstáculos-ameaça e obstáculos-desafio. Diante de uma ameaça, o ser tem duas opções: atacar ou fugir. No momento de ambas as hipóteses não é hora de analisar a situação e, sim, agir imediatamente.
Aqui estamos cuidando de desafios, isto é, obstáculos, dificuldades que não ultrapassem os limites até onde podem estender-se as capacidades humanas, que, em situações normais, são sempre geradas por uma pequeníssima fatia das potencialidades de cada qual. Em situações normais, o ser humano usa apenas uma pequena parte de seu potencial, vale dizer, de suas reservas cerebrais.
O ser humano deve encarar os obstáculos como desafios, criando quadros mentais emotizados da fase posterior a tê-los vencido.
Como viver é vencer desafios, a Natureza equipou-nos para isso. Por esse motivo, se diz que Deus não dá carga além da que a pessoa pode suportar. Se não estamos aceitando os obstáculos como desafios, não estamos realmente vivendo e não estamos sendo felizes, quer dizer, não estamos nos realizando. Destaquemos que realizar é tornar real, existente, e quando falamos em realização, auto-realização, estamos dizendo “tornar patente o potencial”; por isso, só podemos ser felizes, de fato, se tivermos desafios. A esta altura podemos entender melhor por que se diz que a felicidade é uma escolha, desde que transformemos dificuldades em desafios.
Nas crianças, desde o nascimento, podemos observar como elas procuram vencer desafios, buscando sempre ultrapassar limites, comportamento que é usualmente designado, mais tarde, como “artes”. A criança precisa fazer “artes” para desenvolver-se. É um treinamento para a vida. E esse treinamento jamais deve ser interrompido. Precisamos viver treinando como vencer desafios vencendo-os. Enfim, precisamos continuar fazendo “artes”, no bom sentido, pela vida afora.
Os pais e professores que estudam Emotologia ficam mais bem preparados para vencer desafios e treinar seus filhos e alunos a fim de vencerem os desafios da vida.
Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia
Nascemos com a destinação biológica de preservar a espécie, Essa é a maior preocupação da Natureza, que só consegue alcançar esse objetivo preservando os indivíduos, como é lógico.
Para que a Natureza atinja seu maior objetivo por nosso intermédio, estamos equipados com estruturas cerebrais para encontrar meios de ultrapassar obstáculos e vencer desafios. É por isso que se diz: os obstáculos são colocados à nossa frente para que possamos pôr em prática nossa capacidade de vencê-los.
Precisamos distinguir entre obstáculos-ameaça e obstáculos-desafio. Diante de uma ameaça, o ser tem duas opções: atacar ou fugir. No momento de ambas as hipóteses não é hora de analisar a situação e, sim, agir imediatamente.
Aqui estamos cuidando de desafios, isto é, obstáculos, dificuldades que não ultrapassem os limites até onde podem estender-se as capacidades humanas, que, em situações normais, são sempre geradas por uma pequeníssima fatia das potencialidades de cada qual. Em situações normais, o ser humano usa apenas uma pequena parte de seu potencial, vale dizer, de suas reservas cerebrais.
O ser humano deve encarar os obstáculos como desafios, criando quadros mentais emotizados da fase posterior a tê-los vencido.
Como viver é vencer desafios, a Natureza equipou-nos para isso. Por esse motivo, se diz que Deus não dá carga além da que a pessoa pode suportar. Se não estamos aceitando os obstáculos como desafios, não estamos realmente vivendo e não estamos sendo felizes, quer dizer, não estamos nos realizando. Destaquemos que realizar é tornar real, existente, e quando falamos em realização, auto-realização, estamos dizendo “tornar patente o potencial”; por isso, só podemos ser felizes, de fato, se tivermos desafios. A esta altura podemos entender melhor por que se diz que a felicidade é uma escolha, desde que transformemos dificuldades em desafios.
Nas crianças, desde o nascimento, podemos observar como elas procuram vencer desafios, buscando sempre ultrapassar limites, comportamento que é usualmente designado, mais tarde, como “artes”. A criança precisa fazer “artes” para desenvolver-se. É um treinamento para a vida. E esse treinamento jamais deve ser interrompido. Precisamos viver treinando como vencer desafios vencendo-os. Enfim, precisamos continuar fazendo “artes”, no bom sentido, pela vida afora.
Os pais e professores que estudam Emotologia ficam mais bem preparados para vencer desafios e treinar seus filhos e alunos a fim de vencerem os desafios da vida.
Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Para viver mais, passe mais tempo com os jovens.
CHICAGO, EUA (AFP) - Esqueça-se das dietas radicais, ou dos hormônios de crescimento. Para ter vida longa, os pesquisadores recomendam que se passe mais tempo com os mais jovens, de acordo com um estudo em animais divulgado nesta segunda-feira.
O estudo, publicado nos anais da Academia Nacional de Ciências, foi feito com moscas de frutas e se baseia em investigações anteriores, segundo as quais a interação com membros mais jovens da espécie teria um papel no envelhecimento saudável, tanto em humanos quanto em animais.
Para o experimento, os pesquisadores criaram membros de uma espécie mutante de mosca, de vida curta. Alguns foram deixados sozinhos e outros, na companhia de outro grupo de moscas mais jovens, de espécie idêntica, mas que vive mais tempo.
Descobriu-se, então, que as moscas mutantes criadas junto com as mais jovens viveram o dobro das mutantes que conviveram com outras mutantes.
Outras experiências mostraram que as mutantes criadas com as mais jovens melhoraram suas respostas físicas e sobreviveram melhor ao estresse ambiental, em comparação com o outro grupo.
Os resultados mostram que a interação social com membros mais jovens da espécie confere benefícios fisiológicos, pelo menos para as moscas de fruta mutantes, disse o autor do estudo, Chun-Fang Wu, professor de Biologia da Universidade de Iowa.
Ainda não está claro qual é o mecanismo de ação.
Uma resposta para essa questão pode ter implicações para a saúde humana e, fundamentalmente, no conhecimento das doenças ligadas à idade, como o mal de Parkinson, Huntington, ou Alzheimer.
O estudo, publicado nos anais da Academia Nacional de Ciências, foi feito com moscas de frutas e se baseia em investigações anteriores, segundo as quais a interação com membros mais jovens da espécie teria um papel no envelhecimento saudável, tanto em humanos quanto em animais.
Para o experimento, os pesquisadores criaram membros de uma espécie mutante de mosca, de vida curta. Alguns foram deixados sozinhos e outros, na companhia de outro grupo de moscas mais jovens, de espécie idêntica, mas que vive mais tempo.
Descobriu-se, então, que as moscas mutantes criadas junto com as mais jovens viveram o dobro das mutantes que conviveram com outras mutantes.
Outras experiências mostraram que as mutantes criadas com as mais jovens melhoraram suas respostas físicas e sobreviveram melhor ao estresse ambiental, em comparação com o outro grupo.
Os resultados mostram que a interação social com membros mais jovens da espécie confere benefícios fisiológicos, pelo menos para as moscas de fruta mutantes, disse o autor do estudo, Chun-Fang Wu, professor de Biologia da Universidade de Iowa.
Ainda não está claro qual é o mecanismo de ação.
Uma resposta para essa questão pode ter implicações para a saúde humana e, fundamentalmente, no conhecimento das doenças ligadas à idade, como o mal de Parkinson, Huntington, ou Alzheimer.
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Descoberta!!!
Arqueólogos alemães encontram palácio da rainha de Sabá na Etiópia
Qui, 08 Mai, 12h15
Berlim, 8 mai (EFE).- Arqueólogos alemães encontraram os restos do palácio da lendária rainha de Sabá na localidade de Axum, na Etiópia, e revelaram assim um dos maiores mistérios da Antigüidade, segundo anunciou a Universidade de Hamburgo.
"Um grupo de cientistas sob direção do professor Helmut Ziegert encontrou durante uma pesquisa de campo realizada nesta primavera européia o palácio da rainha de Sabá, datado do século X antes de nossa era, em Axum-Dungur", destaca o comunicado da universidade.
A nota diz que "nesse palácio pode ter ficado durante um tempo a Arca da Aliança", onde, segundo fontes históricas e religiosas, foram guardadas as tábuas com os Dez Mandamentos, que Moisés recebeu de Deus no Monte Sinai.
Os restos da casa da rainha de Sabá foram achados sob o palácio de um rei cristão.
"As investigações revelaram que o primeiro palácio da rainha de Sabá foi transferido pouco após sua construção, e levantado de novo orientado para a estrela Sirius", dizem os cientistas.
Os arqueólogos acreditam que Menelik I, rei da Etiópia e filho da rainha de Sabá e do rei Salomão, foi quem mandou construir o palácio em seu lugar definitivo.
Os arqueólogos alemães disseram que havia um altar no palácio, onde provavelmente ficou a Arca da Aliança, que, segundo a tradição, era um cofre de madeira de acácia recoberto de ouro.
As várias oferendas que os cientistas alemães encontraram no lugar onde provavelmente ficava o altar foram interpretadas pelos pesquisadores como um claro sinal de que a relevância especial do lugar foi transmitida ao longo dos séculos.
A equipe do professor Ziegert estuda desde 1999, em Axum, a história do início do reino da Etiópia e da Igreja Ortodoxa Etíope.
"Os resultados atuais indicam que, com a Arca da Aliança e o judaísmo, chegou à Etiópia o culto a Sothis, que foi mantido até o século VI de nossa era", afirmam os arqueólogos.
O culto, relacionado à deusa egípcia Sopdet e à estrela Sirius, trazia a mensagem de que "todos os edifícios de culto fossem orientados para o nascimento da constelação", explica a nota.
O comunicado também diz que "os restos achados de sacrifícios de vacas também são uma característica" do culto a Sirius praticado pelos descendentes da rainha de Sabá.
Qui, 08 Mai, 12h15
Berlim, 8 mai (EFE).- Arqueólogos alemães encontraram os restos do palácio da lendária rainha de Sabá na localidade de Axum, na Etiópia, e revelaram assim um dos maiores mistérios da Antigüidade, segundo anunciou a Universidade de Hamburgo.
"Um grupo de cientistas sob direção do professor Helmut Ziegert encontrou durante uma pesquisa de campo realizada nesta primavera européia o palácio da rainha de Sabá, datado do século X antes de nossa era, em Axum-Dungur", destaca o comunicado da universidade.
A nota diz que "nesse palácio pode ter ficado durante um tempo a Arca da Aliança", onde, segundo fontes históricas e religiosas, foram guardadas as tábuas com os Dez Mandamentos, que Moisés recebeu de Deus no Monte Sinai.
Os restos da casa da rainha de Sabá foram achados sob o palácio de um rei cristão.
"As investigações revelaram que o primeiro palácio da rainha de Sabá foi transferido pouco após sua construção, e levantado de novo orientado para a estrela Sirius", dizem os cientistas.
Os arqueólogos acreditam que Menelik I, rei da Etiópia e filho da rainha de Sabá e do rei Salomão, foi quem mandou construir o palácio em seu lugar definitivo.
Os arqueólogos alemães disseram que havia um altar no palácio, onde provavelmente ficou a Arca da Aliança, que, segundo a tradição, era um cofre de madeira de acácia recoberto de ouro.
As várias oferendas que os cientistas alemães encontraram no lugar onde provavelmente ficava o altar foram interpretadas pelos pesquisadores como um claro sinal de que a relevância especial do lugar foi transmitida ao longo dos séculos.
A equipe do professor Ziegert estuda desde 1999, em Axum, a história do início do reino da Etiópia e da Igreja Ortodoxa Etíope.
"Os resultados atuais indicam que, com a Arca da Aliança e o judaísmo, chegou à Etiópia o culto a Sothis, que foi mantido até o século VI de nossa era", afirmam os arqueólogos.
O culto, relacionado à deusa egípcia Sopdet e à estrela Sirius, trazia a mensagem de que "todos os edifícios de culto fossem orientados para o nascimento da constelação", explica a nota.
O comunicado também diz que "os restos achados de sacrifícios de vacas também são uma característica" do culto a Sirius praticado pelos descendentes da rainha de Sabá.
Salários...Qual é o seu?
Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Ejaculação Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana-isso quando não atrasa pra assustar todo mundo...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Ejaculação Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana-isso quando não atrasa pra assustar todo mundo...
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Reflexão - por Martha Medeiros.
Essa história que eu vou contar agora
aconteceu com uma mulher inteligente que estava fazendo uma
palestra. Diz ela:
'Mês passado participei de um evento sobre o
Dia da Mulher.
Era um bate-papo com uma platéia composta de
umas 250 mulheres de todas as raças, credos e idades. E
por falar em idade, lá pelas tantas, fui questionada sobre a
minha e, como não me envergonho dela, respondi.
Foi um momento inesquecível. ..
A platéia inteira fez um 'oooohh' de
descrédito.
Aí fiquei pensando: 'pô, estou neste
auditório há quase uma hora exibindo minha inteligência, e a
única coisa que provocou uma reação calorosa da mulherada foi
o fato de eu não aparentar a idade que tenho?
Onde é que nós estamos?'
Onde não sei, mas estamos correndo atrás
de algo caquético chamado 'juventude eterna'.
Estão todos em busca da reversão do tempo.
Acho ótimo, porque decrepitude também
não é meu sonho de consumo, mas cirurgias estéticas não dão
conta desse assunto sozinhas.
Há um outro truque que faz com que
continuemos a ser chamadas de senhoritas mesmo em idade avançada.
A fonte da juventude chama-se mudança.
De fato, quem é escravo da repetição
está condenado a virar cadáver antes da hora.
A única maneira de ser idoso sem envelhecer
é não se opor a novos comportamentos, é ter disposição
para guinadas.
Eu pretendo morrer jovem aos 120 anos.
Mudança, o que vem a ser tal coisa?
Minha mãe recentemente mudou do apartamento
enorme em que morou a vida toda para um bem menorzinho.
Teve que vender e doar mais da metade dos
móveis e tranqueiras, que havia guardado e, mesmo tendo
feito isso com certa dor, ao conquistar uma vida mais
compacta e simplificada, rejuvenesceu.
Uma amiga casada há 38 anos cansou das
galinhagens do marido e o mandou passear, sem temer ficar
sozinha aos 65 anos. Rejuvenesceu.
Uma outra cansou da pauleira urbana e trocou
um baita emprego por um não tão bom, só que em
Florianópolis , onde ela vai à praia sempre que tem sol. Rejuvenesceu.
Toda mudança cobra um alto preço
emocional..
Antes de se tomar uma decisão difícil, e
durante a tomada, chora-se muito, os questionamentos são
inúmeros, a vida se desestabiliza.
Mas então chega o depois, a coisa feita, e
aí a recompensa fica escancarada na face.
Mudanças fazem milagres por nossos olhos, e
é no olhar que se percebe a tal juventude eterna. Um olhar
opaco pode ser puxado e repuxado por um cirurgião a ponto
de as rugas sumirem, só que continuará opaco porque não
existe plástica que resgate seu brilho. Quem dá brilho ao olhar
é a vida que a gente optou por levar.
Olhe-se no espelho...
(Texto de Martha Medeiros)
aconteceu com uma mulher inteligente que estava fazendo uma
palestra. Diz ela:
'Mês passado participei de um evento sobre o
Dia da Mulher.
Era um bate-papo com uma platéia composta de
umas 250 mulheres de todas as raças, credos e idades. E
por falar em idade, lá pelas tantas, fui questionada sobre a
minha e, como não me envergonho dela, respondi.
Foi um momento inesquecível. ..
A platéia inteira fez um 'oooohh' de
descrédito.
Aí fiquei pensando: 'pô, estou neste
auditório há quase uma hora exibindo minha inteligência, e a
única coisa que provocou uma reação calorosa da mulherada foi
o fato de eu não aparentar a idade que tenho?
Onde é que nós estamos?'
Onde não sei, mas estamos correndo atrás
de algo caquético chamado 'juventude eterna'.
Estão todos em busca da reversão do tempo.
Acho ótimo, porque decrepitude também
não é meu sonho de consumo, mas cirurgias estéticas não dão
conta desse assunto sozinhas.
Há um outro truque que faz com que
continuemos a ser chamadas de senhoritas mesmo em idade avançada.
A fonte da juventude chama-se mudança.
De fato, quem é escravo da repetição
está condenado a virar cadáver antes da hora.
A única maneira de ser idoso sem envelhecer
é não se opor a novos comportamentos, é ter disposição
para guinadas.
Eu pretendo morrer jovem aos 120 anos.
Mudança, o que vem a ser tal coisa?
Minha mãe recentemente mudou do apartamento
enorme em que morou a vida toda para um bem menorzinho.
Teve que vender e doar mais da metade dos
móveis e tranqueiras, que havia guardado e, mesmo tendo
feito isso com certa dor, ao conquistar uma vida mais
compacta e simplificada, rejuvenesceu.
Uma amiga casada há 38 anos cansou das
galinhagens do marido e o mandou passear, sem temer ficar
sozinha aos 65 anos. Rejuvenesceu.
Uma outra cansou da pauleira urbana e trocou
um baita emprego por um não tão bom, só que em
Florianópolis , onde ela vai à praia sempre que tem sol. Rejuvenesceu.
Toda mudança cobra um alto preço
emocional..
Antes de se tomar uma decisão difícil, e
durante a tomada, chora-se muito, os questionamentos são
inúmeros, a vida se desestabiliza.
Mas então chega o depois, a coisa feita, e
aí a recompensa fica escancarada na face.
Mudanças fazem milagres por nossos olhos, e
é no olhar que se percebe a tal juventude eterna. Um olhar
opaco pode ser puxado e repuxado por um cirurgião a ponto
de as rugas sumirem, só que continuará opaco porque não
existe plástica que resgate seu brilho. Quem dá brilho ao olhar
é a vida que a gente optou por levar.
Olhe-se no espelho...
(Texto de Martha Medeiros)
terça-feira, 20 de maio de 2008
Fúria!!!
Gaia está furiosa com a humanidade que insiste em espoliar, estuprar e saquear seus recursos.
Veja o que ocorreu na semana passada. Já são mais de 50 mil mortos em um terrível terremoto na nação mais poluidora e destruidora da natureza, a China.
Nem o Brasil escapa. Antes conhecido por não ter estes fenômenos bizarros; ciclones, tufoes, terremotos e etc, mês passado ocorreu um "leve" terremoto em São Paulo e Rio de Janeiro, suas 2 maiores cidades.
Foi só um aviso. Cuidado.
Mas quem é Gaia?
A Hipótese de Gaia, também denominada como Teoria de Gaia, é uma tese que sustenta ser o planeta Terra um ser vivo. A hipótese foi apresentada em 1969 pelo investigador britânico James E. Lovelock, afirmando que a biosfera do planeta é capaz de gerar, manter e regular as suas próprias condições de meio-ambiente. Para chegar a essas conclusões, o cientista britânico, juntamente com a bióloga estadunidense Lynn Margulis analisaram pesquisas que comparavam a atmosfera da Terra com a de outros planetas, vindo a propor que é a vida da Terra que cria as condições para a sua própria sobrevivência, e não o contrário, como as teorias tradicionais sugerem. O nome Gaia é uma homenagem à deusa grega Gaia, da Terra. Vista com descrédito pela comunidade científica internacional, a Teoria de Gaia encontra simpatizantes entre grupos ecológicos, místicos e alguns pesquisadores. Com o fenômeno do aquecimento global e a crise climática no mundo, a hipótese tem ganhado credibilidade entre cientistas.
Veja o que ocorreu na semana passada. Já são mais de 50 mil mortos em um terrível terremoto na nação mais poluidora e destruidora da natureza, a China.
Nem o Brasil escapa. Antes conhecido por não ter estes fenômenos bizarros; ciclones, tufoes, terremotos e etc, mês passado ocorreu um "leve" terremoto em São Paulo e Rio de Janeiro, suas 2 maiores cidades.
Foi só um aviso. Cuidado.
Mas quem é Gaia?
A Hipótese de Gaia, também denominada como Teoria de Gaia, é uma tese que sustenta ser o planeta Terra um ser vivo. A hipótese foi apresentada em 1969 pelo investigador britânico James E. Lovelock, afirmando que a biosfera do planeta é capaz de gerar, manter e regular as suas próprias condições de meio-ambiente. Para chegar a essas conclusões, o cientista britânico, juntamente com a bióloga estadunidense Lynn Margulis analisaram pesquisas que comparavam a atmosfera da Terra com a de outros planetas, vindo a propor que é a vida da Terra que cria as condições para a sua própria sobrevivência, e não o contrário, como as teorias tradicionais sugerem. O nome Gaia é uma homenagem à deusa grega Gaia, da Terra. Vista com descrédito pela comunidade científica internacional, a Teoria de Gaia encontra simpatizantes entre grupos ecológicos, místicos e alguns pesquisadores. Com o fenômeno do aquecimento global e a crise climática no mundo, a hipótese tem ganhado credibilidade entre cientistas.
domingo, 18 de maio de 2008
Mais um artigo imperdível!!
O que Aristóteles ensinou a Alexandre, o Grande
Prof. Luiz Machado - 28/09/2006
Inicialmente, vejamos quem são os personagens principais que figuram neste artigo: ARISTÓTELES, o gênio mais vasto da Antigüidade, nascido na Macedônia, no norte da Grécia, e viveu de 384 a 322, antes de Cristo; ALEXANDRE, que a História veio a chamar de “O Grande,” ou “Magno”, viveu de 356 a 323, antes de Cristo, criou o maior império de que se tem notícia, não obstante seu curto período de vida (33 anos).
Como se vê, ambos nasceram na Macedônia; Alexandre, na cidade de Pela.
Nós podemos resumir os ensinamentos do Estagirita (como também é conhecido Aristóteles, que nasceu na cidade de Estagira) nos seguintes itens:
1º) – é preciso ter objetivos bem definidos em termos de prazo, quantidade, requisitos de qualidade; enfim, tudo aquilo que nos permita verificar se eles foram atingidos;
2º) – traduzir os objetivos em imagens mentais em termos de resultados;
3º) – colocar emoções no atingimento dos resultados, ou seja, emotizá-los;
4º) – jamais duvidar que obterá os resultados, pois dúvida vem de dois e se há dois caminhos, o cérebro não sabe qual seguir;
5º) – estar disposto a pagar o preço.
Alexandre teve outros professores: em primeiro lugar, sua mãe, Olímpia, que criou as condições para que ele desenvolvesse sua autoconfiança desde cedo; em segundo lugar, seu pai, Filipe II, rei da Macedônia, que escolheu Aristóteles para preceptor (aquele que se incumbe da educação de um jovem acompanhando-o) de seu filho Alexandre; nas técnicas militares recebeu ensinamentos de Lisímaco.
Alexandre sabia que não se administra senão gente; por isso, era exímio na arte de conduzir seu exército, com a idéia de que só podia atingir seus resultados com a colaboração de seus comandados. Ao estudarmos a estratégia e táticas de Alexandre, temos a oportunidade de verificar o que é a inteligência em ação.
Alexandre foi um excelente administrador, especializado em recursos humanos, no sentido de despertar nos seus comandados a certeza da conquista dos resultados, criando as condições para que cada qual elevasse sua própria auto-estima.
Na história das vitórias de Alexandre, e como ele chegava a elas, encontramos inúmeros exemplos de aplicação da Emotologia, pois eles demonstram como os seus comandados mobilizavam suas reservas cerebrais para atingir objetivos que até pareciam impossíveis.
Vamos ilustrar o que vimos dizendo com apenas um episódio: em setembro de 325 a. C., ao atravessar um dos mais inóspitos desertos do planeta, na marcha para o sul da Gedrósia, seu exército ficou sem água. Os comandados tornaram-se tão leais que decidiram juntar o pouco de água que restava, espremendo as últimas gotas de seus cantis feitos de bexiga de cabra, para oferecer a seu rei a quantidade conseguida. Então, diante de seu exército, Alexandre derramou na areia a água que lhe fora oferecida num capacete de prata. Com esse gesto, transmitiu a mensagem: “O meu destino será o mesmo que o de vocês”. É incrível como o exército conseguiu sobreviver. Só há uma explicação: aquele que voluntariamente se priva de água pode viver duas vezes mais do que aquele que é forçado a ficar sem beber por vários dias. Comprovou-se, mais uma vez, que o ser humano normalmente usa pouco de suas reservas mentais.
A Emotologia é a Ciência que trata da Mobilização de reservas cerebrais, normalmente não usadas como elemento de auto-realização.
Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia
Prof. Luiz Machado - 28/09/2006
Inicialmente, vejamos quem são os personagens principais que figuram neste artigo: ARISTÓTELES, o gênio mais vasto da Antigüidade, nascido na Macedônia, no norte da Grécia, e viveu de 384 a 322, antes de Cristo; ALEXANDRE, que a História veio a chamar de “O Grande,” ou “Magno”, viveu de 356 a 323, antes de Cristo, criou o maior império de que se tem notícia, não obstante seu curto período de vida (33 anos).
Como se vê, ambos nasceram na Macedônia; Alexandre, na cidade de Pela.
Nós podemos resumir os ensinamentos do Estagirita (como também é conhecido Aristóteles, que nasceu na cidade de Estagira) nos seguintes itens:
1º) – é preciso ter objetivos bem definidos em termos de prazo, quantidade, requisitos de qualidade; enfim, tudo aquilo que nos permita verificar se eles foram atingidos;
2º) – traduzir os objetivos em imagens mentais em termos de resultados;
3º) – colocar emoções no atingimento dos resultados, ou seja, emotizá-los;
4º) – jamais duvidar que obterá os resultados, pois dúvida vem de dois e se há dois caminhos, o cérebro não sabe qual seguir;
5º) – estar disposto a pagar o preço.
Alexandre teve outros professores: em primeiro lugar, sua mãe, Olímpia, que criou as condições para que ele desenvolvesse sua autoconfiança desde cedo; em segundo lugar, seu pai, Filipe II, rei da Macedônia, que escolheu Aristóteles para preceptor (aquele que se incumbe da educação de um jovem acompanhando-o) de seu filho Alexandre; nas técnicas militares recebeu ensinamentos de Lisímaco.
Alexandre sabia que não se administra senão gente; por isso, era exímio na arte de conduzir seu exército, com a idéia de que só podia atingir seus resultados com a colaboração de seus comandados. Ao estudarmos a estratégia e táticas de Alexandre, temos a oportunidade de verificar o que é a inteligência em ação.
Alexandre foi um excelente administrador, especializado em recursos humanos, no sentido de despertar nos seus comandados a certeza da conquista dos resultados, criando as condições para que cada qual elevasse sua própria auto-estima.
Na história das vitórias de Alexandre, e como ele chegava a elas, encontramos inúmeros exemplos de aplicação da Emotologia, pois eles demonstram como os seus comandados mobilizavam suas reservas cerebrais para atingir objetivos que até pareciam impossíveis.
Vamos ilustrar o que vimos dizendo com apenas um episódio: em setembro de 325 a. C., ao atravessar um dos mais inóspitos desertos do planeta, na marcha para o sul da Gedrósia, seu exército ficou sem água. Os comandados tornaram-se tão leais que decidiram juntar o pouco de água que restava, espremendo as últimas gotas de seus cantis feitos de bexiga de cabra, para oferecer a seu rei a quantidade conseguida. Então, diante de seu exército, Alexandre derramou na areia a água que lhe fora oferecida num capacete de prata. Com esse gesto, transmitiu a mensagem: “O meu destino será o mesmo que o de vocês”. É incrível como o exército conseguiu sobreviver. Só há uma explicação: aquele que voluntariamente se priva de água pode viver duas vezes mais do que aquele que é forçado a ficar sem beber por vários dias. Comprovou-se, mais uma vez, que o ser humano normalmente usa pouco de suas reservas mentais.
A Emotologia é a Ciência que trata da Mobilização de reservas cerebrais, normalmente não usadas como elemento de auto-realização.
Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Fim do 13º salário - aprovado!!
Vamos apurar a veracidade da notícia. Caso confirmada, é com todas as letras VERGONHOSA!!!
"O Congresso continua votando outros assuntos de nosso interesse e a gente nem percebe. Vejam essa: Fim do 13º já foi aprovado na Câmara.
Para conhecimento: O fim do 13º salário já foi aprovado na Câmara para alteração do art. 618 da CLT.
Já foi aprovado na Câmara e encaminhado para o Senado.
Provavelmente será votado após as eleições, é claro!
A maioria dos deputados federais que estão neste momento tentando aprovar no Senado o Fim do 13º salário, inclusive da Licença Maternidade e Férias (pagas em 10 vezes) são do PFL e PSDB.
As próprias mordomias e as vergonhosas ajudas de custo de todo tipo que recebem, eles não cortam.
Conheçam os safados que votaram a favor deste Projeto em todo o Brasil e, por favor, repassem para o maior número de pessoas possíveis, afinal eles são candidatos fortes nas próximas eleições:
01- INOCÊNCIO OLIVEIRA-DEM
02- JOAO PAULO - PT
03- JOSÉ VICENTE DE PAULA(VICENTINHO) -PT
04- OSVALDO COELHO - DEM
05- ARMANDO MONTEIRO-PMDB
06- SALATIEL CARVALHO-PMDB
07- PEDRO CORRÊA - PPB
08- JOSE GENOINO - PT
09 -SEVERINO CAVALCANTE -PPB
10- CLEMENTINO COELHO - PPS
11- ANTONIO PALOCCI - PT
13- JOSÉ MÙCIO MONTEIRO-PSDB
DIVULGUEM!!!
Agora, enquanto isso, eles distraem a gente com referendos ridículos!
E, nas votações, que realmente importam, não nos cabe participar?
Cadê os caras pintadas?
Povo que derruba presidente?
Gente, é hora de acordar antes que seja tarde demais!
NINGUÉM É TÃO FORTE QUANTO TODOS NÓS JUNTOS!
Divulguem! Em vez de ficar só reclamando do nosso país!"
"O Congresso continua votando outros assuntos de nosso interesse e a gente nem percebe. Vejam essa: Fim do 13º já foi aprovado na Câmara.
Para conhecimento: O fim do 13º salário já foi aprovado na Câmara para alteração do art. 618 da CLT.
Já foi aprovado na Câmara e encaminhado para o Senado.
Provavelmente será votado após as eleições, é claro!
A maioria dos deputados federais que estão neste momento tentando aprovar no Senado o Fim do 13º salário, inclusive da Licença Maternidade e Férias (pagas em 10 vezes) são do PFL e PSDB.
As próprias mordomias e as vergonhosas ajudas de custo de todo tipo que recebem, eles não cortam.
Conheçam os safados que votaram a favor deste Projeto em todo o Brasil e, por favor, repassem para o maior número de pessoas possíveis, afinal eles são candidatos fortes nas próximas eleições:
01- INOCÊNCIO OLIVEIRA-DEM
02- JOAO PAULO - PT
03- JOSÉ VICENTE DE PAULA(VICENTINHO) -PT
04- OSVALDO COELHO - DEM
05- ARMANDO MONTEIRO-PMDB
06- SALATIEL CARVALHO-PMDB
07- PEDRO CORRÊA - PPB
08- JOSE GENOINO - PT
09 -SEVERINO CAVALCANTE -PPB
10- CLEMENTINO COELHO - PPS
11- ANTONIO PALOCCI - PT
13- JOSÉ MÙCIO MONTEIRO-PSDB
DIVULGUEM!!!
Agora, enquanto isso, eles distraem a gente com referendos ridículos!
E, nas votações, que realmente importam, não nos cabe participar?
Cadê os caras pintadas?
Povo que derruba presidente?
Gente, é hora de acordar antes que seja tarde demais!
NINGUÉM É TÃO FORTE QUANTO TODOS NÓS JUNTOS!
Divulguem! Em vez de ficar só reclamando do nosso país!"
terça-feira, 6 de maio de 2008
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Aumente o Lucro do seu negócio!
Aumente o Lucro do seu Negócio Focando as Margens. Por Lisete Reichert
A cada dia que passa, percebemos que os gestores e executivos das organizações fazem um esforço enorme para conseguirem sobreviver a meio um paralelo de dois extremos. De um lado, sentem-se consumidos pelo excesso de informações, e do outro lado, ainda mais iminente, o declínio das margens dos produtos e serviços, que a linguagem mais “fluente”, aponta como culpados, o excesso de oferta e, a concorrência desigual dos países que operam com custos de produção e matrizes tributárias em níveis bem mais favoráveis do que é a realidade, no Brasil;
Eis a questão, simplesmente vender, ou, realizar vendas com qualidade, gerando receita operacional com margens que atendam às expectativas dos acionistas e que nortearão o negócio com saúde, do ponto de vista financeiro, no conjunto das vendas dos produtos e serviços?
Sempre que colocamos em xeque os três pilares de sustentação de um negócio, custos, preços (vendas) e resultados, no longo prazo, respectivamente, percebemos que há uma relação muito estreita entre os três, e que o Bom resultado final dependerá da harmonização desta equação, a partir do tratamento dado às inúmeras variáveis que compõem, desde os custos de compras, serviços, estocagem e revenda ou transformação. Os custos tributários, somados aos de distribuição, em muitos segmentos econômicos, chegam a ser mais representativos do que o custo de produção (materiais e processos). Lembrando que o preço, normalmente, é determinado pelo mercado, então, cabe-nos medir o custo, de forma precisa, com muita propriedade, para sabermos se a margem é Boa ou Ruim, tanto na pré-venda, ou como se torna necessário em muitos segmentos econômicos, após o término da garantia da qualidade de bens e produtos de consumo de um modo geral.
É comum que se faça questionamentos sobre como obter informações de boa qualidade, que ferramentas utilizar para o monitoramento do resultado diário, em especial, quando falamos de dezenas ou milhares de itens de produtos ou mercadorias, cada uma, com custos e condições de negócios extremamente diferenciados.
A possibilidade de monitorar os resultados quase em tempo real, é o desejo de qualquer empreendedor porque reduz enormemente o RISCO do negócio. Se o risco for mal avaliado, quando se percebe a extensão do desastre, normalmente é tarde, pois uma reversão de fluxo de caixa nestas condições, requer muita dedicação e nem sempre há tempo hábil para isto.
As organizações devem se empenhar na melhoria da informatização dos processos e explorar os principais recursos oferecidos pelas ferramentas (softwares) disponíveis, definir a metodologia de custeio e tipos de análises, mais adequados para cada situação. Monitorar todos os detalhes de cada negociação. Criar e disseminar internamente, modelos e práticas a serem seguidas. As ferramentas de gestão permitem que os tomadores de decisões façam um detalhamento das informações, em qualquer nível ou tipo de conteúdos, para todos os eventos de custos e preços, justamente para poder avaliar de forma exata, qual o valor agregado ou contribuição de cada negociação, e ainda, o impacto desta sobre a formação do resultado (preferencialmente tendendo sempre ao tempo real), para cada unidade de negócio ou centro de resultado.
Faça o seu negócio ser mais rentável, adote um Bom sistema de negociação com o incremento e análise das margens da carteira de pedidos, atrelado ao processo de monitoramento do lucro, quase em tempo real, isto sinalizará um substancial aumento no resultado do seu negócio, conforme já comprovamos em inúmeros cases.
Autora: Lisete Reichert
Diretora da Sellpro Tecnologia e Gestão Ltda – Empresa de Consultoria e Desenvolvimento de Software, graduada em Ciências Contábeis, pela UNISINOS, pós- graduada em Administração Financeira, pela UNISINOS em 1992, Contabilidade Gerencial, pela UFRGS em 1994 e Engenharia de Produção, pela UFRGS em 1996. Atuou como professora nas disciplinas de Contabilidade de Custos na UFRGS-RS e na PUC-RS, de 1992 a 1996.
A cada dia que passa, percebemos que os gestores e executivos das organizações fazem um esforço enorme para conseguirem sobreviver a meio um paralelo de dois extremos. De um lado, sentem-se consumidos pelo excesso de informações, e do outro lado, ainda mais iminente, o declínio das margens dos produtos e serviços, que a linguagem mais “fluente”, aponta como culpados, o excesso de oferta e, a concorrência desigual dos países que operam com custos de produção e matrizes tributárias em níveis bem mais favoráveis do que é a realidade, no Brasil;
Eis a questão, simplesmente vender, ou, realizar vendas com qualidade, gerando receita operacional com margens que atendam às expectativas dos acionistas e que nortearão o negócio com saúde, do ponto de vista financeiro, no conjunto das vendas dos produtos e serviços?
Sempre que colocamos em xeque os três pilares de sustentação de um negócio, custos, preços (vendas) e resultados, no longo prazo, respectivamente, percebemos que há uma relação muito estreita entre os três, e que o Bom resultado final dependerá da harmonização desta equação, a partir do tratamento dado às inúmeras variáveis que compõem, desde os custos de compras, serviços, estocagem e revenda ou transformação. Os custos tributários, somados aos de distribuição, em muitos segmentos econômicos, chegam a ser mais representativos do que o custo de produção (materiais e processos). Lembrando que o preço, normalmente, é determinado pelo mercado, então, cabe-nos medir o custo, de forma precisa, com muita propriedade, para sabermos se a margem é Boa ou Ruim, tanto na pré-venda, ou como se torna necessário em muitos segmentos econômicos, após o término da garantia da qualidade de bens e produtos de consumo de um modo geral.
É comum que se faça questionamentos sobre como obter informações de boa qualidade, que ferramentas utilizar para o monitoramento do resultado diário, em especial, quando falamos de dezenas ou milhares de itens de produtos ou mercadorias, cada uma, com custos e condições de negócios extremamente diferenciados.
A possibilidade de monitorar os resultados quase em tempo real, é o desejo de qualquer empreendedor porque reduz enormemente o RISCO do negócio. Se o risco for mal avaliado, quando se percebe a extensão do desastre, normalmente é tarde, pois uma reversão de fluxo de caixa nestas condições, requer muita dedicação e nem sempre há tempo hábil para isto.
As organizações devem se empenhar na melhoria da informatização dos processos e explorar os principais recursos oferecidos pelas ferramentas (softwares) disponíveis, definir a metodologia de custeio e tipos de análises, mais adequados para cada situação. Monitorar todos os detalhes de cada negociação. Criar e disseminar internamente, modelos e práticas a serem seguidas. As ferramentas de gestão permitem que os tomadores de decisões façam um detalhamento das informações, em qualquer nível ou tipo de conteúdos, para todos os eventos de custos e preços, justamente para poder avaliar de forma exata, qual o valor agregado ou contribuição de cada negociação, e ainda, o impacto desta sobre a formação do resultado (preferencialmente tendendo sempre ao tempo real), para cada unidade de negócio ou centro de resultado.
Faça o seu negócio ser mais rentável, adote um Bom sistema de negociação com o incremento e análise das margens da carteira de pedidos, atrelado ao processo de monitoramento do lucro, quase em tempo real, isto sinalizará um substancial aumento no resultado do seu negócio, conforme já comprovamos em inúmeros cases.
Autora: Lisete Reichert
Diretora da Sellpro Tecnologia e Gestão Ltda – Empresa de Consultoria e Desenvolvimento de Software, graduada em Ciências Contábeis, pela UNISINOS, pós- graduada em Administração Financeira, pela UNISINOS em 1992, Contabilidade Gerencial, pela UFRGS em 1994 e Engenharia de Produção, pela UFRGS em 1996. Atuou como professora nas disciplinas de Contabilidade de Custos na UFRGS-RS e na PUC-RS, de 1992 a 1996.
domingo, 4 de maio de 2008
Para descontrair um pouco!!!!
Análise de Retorno Financeiro:
Veja...
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações DA
Nortel Networks, um dos gigantes DA área de telecomunicaçõ es,
hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações DA
Lucent Technologys, outro gigante DA área de telecomunicaçõ es,
hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em Janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol
(entenda em Cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudo e vendido somente as
latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado
e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
A) Menos triste;
B) Menos deprimido;
C) Menos tenso;
D) Menos puto DA vida!
Pensem nisso... E... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações DA
Nortel Networks, um dos gigantes DA área de telecomunicaçõ es,
hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações DA
Lucent Technologys, outro gigante DA área de telecomunicaçõ es,
hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em Janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol
(entenda em Cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudo e vendido somente as
latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado
e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
A) Menos triste;
B) Menos deprimido;
C) Menos tenso;
D) Menos puto DA vida!
Pensem nisso... E... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Como usar o Estresse para lhe dar Felicidade.
Autor: Prof. Luiz Machado
O austríaco Hans Selye (pronuncia-se /’zelj?/*) formulou o conceito da Síndrome Geral de Adaptação (SGA) para explicar que as doenças são manifestações do organismo frente ao desequilíbrio neuro-hormonal.
Selye foi quem empregou, pela primeira vez, no campo da medicina, o termo da língua inglesa stress (adaptado para o português como “estresse”), tirado da física, e que significa “a força por unidade de área atuando num determinado material e tendente a mudar sua dimensão, isto é, a causar tensão”.
Em se falando de estresse, temos de considerar o bom e o mau estresse.
O bom estresse (eustresse, com o elemento grego eu, "bom" mais estresse) não é doença; é uma reação normal do sistema mente/cérebro/organismo. (Aliás, o estresse nunca é doença; ele pode, sim, gerar as condições para a doença se estabelecer), O “mau estresse” chama-se, em inglês, distress (adaptado para o português como “distresse”, do grego dys, por contraposição ao elemento grego eu).
O estresse é positivo quando ligado à emoção de realizar coisas, à emotização com que visualizamos um resultado, pois nesse caso ele traz energia.
Quando a pessoa tem objetivos corretamente estabelecidos, vai atrás dos resultados, age com determinação, o estresse criado é muito bom, mesmo porque não dá chance a que o mau estresse apareça.
O estresse é negativo quando é resultado de preocupação, de dúvida, incerteza, insegurança; enfim, de ansiedade.
O mau estresse surge principalmente quando a pessoa não sabe querer (Poder é saber querer), não tem um projeto de vida, não tem confiança em suas capacidades, pois tudo isso gera ansiedade, formando-se, então, o terreno fértil para o mau estresse prosperar.
O momento mais sublime de felicidade é o da auto-realização, mas nessa trajetória há os períodos de felicidade, toda vez que vemos a transformação de um sonho, de um objetivo em resultado. Assim, a felicidade é uma escolha. É possível transformar a desvantagem do mau estresse na vantagem do bom estresse.
Temos que emotizar (colocar entusiasmo, vibração) nos resultados que queremos de tal modo que essa emotização seja maior que qualquer preocupação, qualquer ansiedade e aí estaremos fazendo o estresse trabalhar a nosso favor.
A SGA tem três fases: alarme, resistência e exaustão. Na fase de alarme, o organismo, ao defrontar-se com um perigo, ou mesmo a simples ameaça de perigo, reage liberando adrenalina e outros hormônios, surgindo alterações instantâneas. Se o perigo passa, as substâncias secretadas são rapidamente metabolizadas e tudo volta ao normal. Se o perigo persiste, entramos na fase de resistência, na qual haverá comprometimento maior com liberação de cortisona, entrando-se na fase de exaustão, na qual haverá um desequilíbrio psico-neuro-endócrino.
Nesta última fase, surgem doenças graves e até morte súbita. Daí podemos verificar a importância da Emotologia, que é um conjunto de conhecimentos organizados para promover a mobilização de potencialidades humanas como elemento de auto-realização, para a pessoa poder lidar com seu SAPE, (Sistema de Autopreservação e Preservação da Espécie), isto é, com sua vida emocional.
*A pronúncia foi transcrita no alfabeto de fonética. Sua representação em português é /zélie/.
Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia
O austríaco Hans Selye (pronuncia-se /’zelj?/*) formulou o conceito da Síndrome Geral de Adaptação (SGA) para explicar que as doenças são manifestações do organismo frente ao desequilíbrio neuro-hormonal.
Selye foi quem empregou, pela primeira vez, no campo da medicina, o termo da língua inglesa stress (adaptado para o português como “estresse”), tirado da física, e que significa “a força por unidade de área atuando num determinado material e tendente a mudar sua dimensão, isto é, a causar tensão”.
Em se falando de estresse, temos de considerar o bom e o mau estresse.
O bom estresse (eustresse, com o elemento grego eu, "bom" mais estresse) não é doença; é uma reação normal do sistema mente/cérebro/organismo. (Aliás, o estresse nunca é doença; ele pode, sim, gerar as condições para a doença se estabelecer), O “mau estresse” chama-se, em inglês, distress (adaptado para o português como “distresse”, do grego dys, por contraposição ao elemento grego eu).
O estresse é positivo quando ligado à emoção de realizar coisas, à emotização com que visualizamos um resultado, pois nesse caso ele traz energia.
Quando a pessoa tem objetivos corretamente estabelecidos, vai atrás dos resultados, age com determinação, o estresse criado é muito bom, mesmo porque não dá chance a que o mau estresse apareça.
O estresse é negativo quando é resultado de preocupação, de dúvida, incerteza, insegurança; enfim, de ansiedade.
O mau estresse surge principalmente quando a pessoa não sabe querer (Poder é saber querer), não tem um projeto de vida, não tem confiança em suas capacidades, pois tudo isso gera ansiedade, formando-se, então, o terreno fértil para o mau estresse prosperar.
O momento mais sublime de felicidade é o da auto-realização, mas nessa trajetória há os períodos de felicidade, toda vez que vemos a transformação de um sonho, de um objetivo em resultado. Assim, a felicidade é uma escolha. É possível transformar a desvantagem do mau estresse na vantagem do bom estresse.
Temos que emotizar (colocar entusiasmo, vibração) nos resultados que queremos de tal modo que essa emotização seja maior que qualquer preocupação, qualquer ansiedade e aí estaremos fazendo o estresse trabalhar a nosso favor.
A SGA tem três fases: alarme, resistência e exaustão. Na fase de alarme, o organismo, ao defrontar-se com um perigo, ou mesmo a simples ameaça de perigo, reage liberando adrenalina e outros hormônios, surgindo alterações instantâneas. Se o perigo passa, as substâncias secretadas são rapidamente metabolizadas e tudo volta ao normal. Se o perigo persiste, entramos na fase de resistência, na qual haverá comprometimento maior com liberação de cortisona, entrando-se na fase de exaustão, na qual haverá um desequilíbrio psico-neuro-endócrino.
Nesta última fase, surgem doenças graves e até morte súbita. Daí podemos verificar a importância da Emotologia, que é um conjunto de conhecimentos organizados para promover a mobilização de potencialidades humanas como elemento de auto-realização, para a pessoa poder lidar com seu SAPE, (Sistema de Autopreservação e Preservação da Espécie), isto é, com sua vida emocional.
*A pronúncia foi transcrita no alfabeto de fonética. Sua representação em português é /zélie/.
Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia
quarta-feira, 30 de abril de 2008
Cuidado com o pensamento positivo!
By Prof. Luiz Machado
Em livros de auto-ajuda é muito comum a pregação do pensamento positivo como forma de resolver as dificuldades pessoais; todavia, cientificamente, precisamos deixar claro que o chamado pensamento positivo pode falhar.
Nós usamos dois recursos para pensar: com palavras ou com imagens mentais. Einstein, por exemplo, declarou que pensava com imagens que ele produzia e reproduzia voluntariamente. O pensamento com palavras pode não corresponder às imagens mentais que estamos produzindo no momento do pensamento. Nós sabemos que são as imagens, e não as palavras, que mexem com nosso sistema glandular. Por exemplo, se falarmos em passar as unhas sobre uma lixa, se produzirmos a imagem mental desse ato, experimentaremos uma sensação de aversão, podendo até sentir arrepios. Outro exemplo: se imaginarmos estar chupando um limão, nossa boca ficará cheia de saliva, mas, se falarmos no limão sem criarmos a imagem mental correspondente, não acontecerá nada. Veja bem, a força da imagem mexeu com o sistema glandular a ponto de as glândulas salivares produzirem mais saliva.
Quisemos demonstrar acima que são as imagens mentais que têm força e não as palavras que não estejam acompanhadas das imagens daquilo que elas representam.
Nós, seres humanos, toda vez que falamos em alguma coisa, temos a tendência de imaginar, de criar automaticamente as imagens contrárias dessa coisa; assim, nós podemos pensar positivamente e, ao mesmo tempo, criar imagens mentais contrárias do que pensamos com palavras. Podemos dizer que as palavras são do hemisfério esquerdo do cérebro e as imagens são do Sistema de Autopreservação e Preservação da Espécie (SAPE) / hemisfério direito. Toda vez que houver conflito entre as imagens mentais e as palavras, as imagens ganham. Ora, uma pessoa pode pensar positivamente e, até sem sentir, criar imagens contrárias do que pensou; por isso, é preciso cuidado com o pensamento positivo. As pessoas que dizem ter pensado sempre positivamente e tudo ter dado errado para elas é porque pensaram positivamente com palavras e criaram as imagens mentais contrárias do que pensaram e são as imagens mentais, com forte carga de emoções, que conseguem os resultados. Você consegue aquilo de que cria as imagens mentais com emoção!
Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia
Em livros de auto-ajuda é muito comum a pregação do pensamento positivo como forma de resolver as dificuldades pessoais; todavia, cientificamente, precisamos deixar claro que o chamado pensamento positivo pode falhar.
Nós usamos dois recursos para pensar: com palavras ou com imagens mentais. Einstein, por exemplo, declarou que pensava com imagens que ele produzia e reproduzia voluntariamente. O pensamento com palavras pode não corresponder às imagens mentais que estamos produzindo no momento do pensamento. Nós sabemos que são as imagens, e não as palavras, que mexem com nosso sistema glandular. Por exemplo, se falarmos em passar as unhas sobre uma lixa, se produzirmos a imagem mental desse ato, experimentaremos uma sensação de aversão, podendo até sentir arrepios. Outro exemplo: se imaginarmos estar chupando um limão, nossa boca ficará cheia de saliva, mas, se falarmos no limão sem criarmos a imagem mental correspondente, não acontecerá nada. Veja bem, a força da imagem mexeu com o sistema glandular a ponto de as glândulas salivares produzirem mais saliva.
Quisemos demonstrar acima que são as imagens mentais que têm força e não as palavras que não estejam acompanhadas das imagens daquilo que elas representam.
Nós, seres humanos, toda vez que falamos em alguma coisa, temos a tendência de imaginar, de criar automaticamente as imagens contrárias dessa coisa; assim, nós podemos pensar positivamente e, ao mesmo tempo, criar imagens mentais contrárias do que pensamos com palavras. Podemos dizer que as palavras são do hemisfério esquerdo do cérebro e as imagens são do Sistema de Autopreservação e Preservação da Espécie (SAPE) / hemisfério direito. Toda vez que houver conflito entre as imagens mentais e as palavras, as imagens ganham. Ora, uma pessoa pode pensar positivamente e, até sem sentir, criar imagens contrárias do que pensou; por isso, é preciso cuidado com o pensamento positivo. As pessoas que dizem ter pensado sempre positivamente e tudo ter dado errado para elas é porque pensaram positivamente com palavras e criaram as imagens mentais contrárias do que pensaram e são as imagens mentais, com forte carga de emoções, que conseguem os resultados. Você consegue aquilo de que cria as imagens mentais com emoção!
Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia
sábado, 26 de abril de 2008
Reducionismo Perigoso
O reducionismo, neste caso, é a redução sistemática do que se escuta ou lê a seus próprios conhecimentos. O reducionismo indica a atitude da pessoa que, em lugar de ampliar sua percepção com novos conhecimentos, reduz estes ao que já sabe e então rejeita o novo, pois às vezes o que é novo é apenas uma sutileza. Esta atitude é uma espécie de cegueira mental, pois devemos estar sempre ampliando nossa percepção e, não, dando chance a que ela se reduza, até inconscientemente.
As pessoas que lêem ou assistem a palestras devem justamente procurar captar o que amplia sua percepção, ainda que em alguns casos, haja apenas uma pequena diferença, embora fundamental, entre o que ela ouve ou lê e o que já sabe.
É claro que, na evolução do conhecimento, partimos do conhecido para o desconhecido. Também numa exposição, o autor vai caminhar do que já é bem conhecido para chegar ao que ele acrescentou com sua percepção, seus estudos e conclusões.
A pessoa que pratica esse tipo de reducionismo tem a mente fechada, e em mente fechada nada entra e o conhecimento fica andando em círculo, como se os conceitos que a pessoa aprendeu antes fossem definitivos.
Saber ler, assim como saber ouvir, não significa apenas decodificar o significado das palavras escritas ou proferidas.
Para que uma pessoa amplie sua percepção, é preciso que aprenda a ler procurando sentir o que a leitura trouxe de novo, é preciso que aprenda a ouvir procurando encontrar idéias.
Dizer-se que uma pessoa se “forma” quando cola grau, é uma ficção e que acreditar que sabe o suficiente dentro de sua “especialidade” está fadada à expulsão do mercado de trabalho.
Artigo de autoria do Prof. Luiz Machado - 24/04/2008
http://www.cidadedocerebro.com.br
As pessoas que lêem ou assistem a palestras devem justamente procurar captar o que amplia sua percepção, ainda que em alguns casos, haja apenas uma pequena diferença, embora fundamental, entre o que ela ouve ou lê e o que já sabe.
É claro que, na evolução do conhecimento, partimos do conhecido para o desconhecido. Também numa exposição, o autor vai caminhar do que já é bem conhecido para chegar ao que ele acrescentou com sua percepção, seus estudos e conclusões.
A pessoa que pratica esse tipo de reducionismo tem a mente fechada, e em mente fechada nada entra e o conhecimento fica andando em círculo, como se os conceitos que a pessoa aprendeu antes fossem definitivos.
Saber ler, assim como saber ouvir, não significa apenas decodificar o significado das palavras escritas ou proferidas.
Para que uma pessoa amplie sua percepção, é preciso que aprenda a ler procurando sentir o que a leitura trouxe de novo, é preciso que aprenda a ouvir procurando encontrar idéias.
Dizer-se que uma pessoa se “forma” quando cola grau, é uma ficção e que acreditar que sabe o suficiente dentro de sua “especialidade” está fadada à expulsão do mercado de trabalho.
Artigo de autoria do Prof. Luiz Machado - 24/04/2008
http://www.cidadedocerebro.com.br
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Insensatez já!!!
by Tom Peters
"Em direção à insensatez – Se você não se sente louco, você não está de acordo com os novos tempos! Este ponto é vital. São tempos malucos. Organizações malucas. Pessoas malucas, capazes de lidar com a rapidez, a fugacidade, as mudanças e renovações constituem um requisito para a sobrevivência na EDS, CNN, GM, Du Pont e Sears Roebuck. Ninguém pode escapar das garras da renovação – de tecnologias radicalmente alteradas e de um contexto competitivo completamente maluco. E apesar disso, a maioria de nossas organizações e seus líderes está muito longe da insensatez.
Gosta da palavra "efêmero" quase tanto quanto de "moda" ou "renovação". De fato, adoro falar dos "quatro efêmeros": "organizações" efêmeras...reunidas em... combinações efêmeras... gerando...produtos efêmeros... para...mercados efêmeros...RAPIDAMENTE. Todas as empresas que examinamos está tentando fazer algo interessante. E tentar fazer algo interessante – perseguir as quatro efemeridades, se você preferir – é muito mais importante do que ficar acomodado, experimentando um pouco aqui, um pouco ali. Os tempos audazes exigem líderes audaciosos."
"Em direção à insensatez – Se você não se sente louco, você não está de acordo com os novos tempos! Este ponto é vital. São tempos malucos. Organizações malucas. Pessoas malucas, capazes de lidar com a rapidez, a fugacidade, as mudanças e renovações constituem um requisito para a sobrevivência na EDS, CNN, GM, Du Pont e Sears Roebuck. Ninguém pode escapar das garras da renovação – de tecnologias radicalmente alteradas e de um contexto competitivo completamente maluco. E apesar disso, a maioria de nossas organizações e seus líderes está muito longe da insensatez.
Gosta da palavra "efêmero" quase tanto quanto de "moda" ou "renovação". De fato, adoro falar dos "quatro efêmeros": "organizações" efêmeras...reunidas em... combinações efêmeras... gerando...produtos efêmeros... para...mercados efêmeros...RAPIDAMENTE. Todas as empresas que examinamos está tentando fazer algo interessante. E tentar fazer algo interessante – perseguir as quatro efemeridades, se você preferir – é muito mais importante do que ficar acomodado, experimentando um pouco aqui, um pouco ali. Os tempos audazes exigem líderes audaciosos."
sexta-feira, 18 de abril de 2008
16 bons hábitos para prevenir o aparecimento do câncer.
Alguns hábitos são claramente relacionados ao surgimento de tumores. Por isso, abandonar o quanto antes os costumes nocivos e adotar um bom estilo de vida pode diminuir consideravelmente a chance de desenvolver um câncer. O problema é que a questão não é tão simples, resumindo-se à causa e conseqüência. Muitos tumores simplesmente surgem, enquanto outros têm múltiplas causas. E às vezes é preciso
uma exposição longa e contínua para que o câncer encontre terreno para se desenvolver.
Sabe-se que há também genes por trás de vários tumores mas os especialistas concordam que só isso, às vezes, não basta para detonar o surgimento da doença. Deve-se levar em conta ainda os fatores de risco do ambiente. O risco é aumentado, ou diminuído, dependendo dos fatores ditos comportamentais . Não há como eliminar o risco, por mais que a pessoa cultive hábitos saudáveis. Também não há como dizer que por ter um estilo de vida não-saudável a pessoa certamente desenvolverá alguma neoplasia. Somente a chance muda , explica o oncologista clínico André Sasse, de Campinas, interior paulista.
As pesquisas sobre a relação dieta-câncer, por exemplo, são bem numerosas. Sabe-se dos alimentos que favorecem, ao longo do tempo, a proliferação das células cancerosas. É o caso, por exemplo, das frituras ou aqueles ricos em nitritos e nitratos, usados em conservas. Para se ter uma idéia, a gordura está relacionada ao aumento de tumores de mama, provavelmente por interferir no metabolismo dos hormônios. Já uma dieta pobre em fibras, que dificulta o trânsito intestinal, aumenta o risco de tumores de cólon e reto ao expor o órgão por muito tempo a substâncias tóxicas liberadas na digestão.
Os hábitos sexuais, como a promiscuidade, a falta de higiene podem facilitar a transmissão de vírus capazes de detonar tumores, como o HPV, o HIV e o da hepatite B. E a exposição ao sol está por trás dos tumores de pele, os mais incidentes. No Brasil, um em cada quatro tumores diagnosticados é desse tipo. Por isso os especialistas são unânimes: é preciso usar o protetor diariamente, e com cuidado redobrado se for ficar exposto ao sol em parques, praças. As crianças se expõem três vezes mais do que os adultos e os estudos sugerem que as duas primeiras décadas de vida são cruciais para a saúde da pele. Vale lembrar que os danos são cumulativos. Daí a importância de se proteger desde cedo.
Hábitos que podem fazer toda a diferença
1. Diminua a ingestão de gorduras
2. Dê preferência às carnes brancas, como a do frango, sem pele, peru ou peixe.
3. Retire toda a gordura da carne antes de prepará-la
4. Escolha leite e derivados desnatados ou semi-desnatados
5. Evite molhos à base de ovos e óleo, como maionese
6. Inclua frutas, verduras e legumes variados na sua alimentação diária (pelo menos cinco porções diárias)
7. Coma alimentos ricos em fibra, como cereais integrais, farelos de cereais, frutas e vegetais.
8. Use escadas em vez de elevador quando subir ou descer até três andares.
9. Desça do ônibus, trem ou metrô, um ponto antes de seu destino.
10. Estacione seu carro um pouco mais distante do que o habitual.
11. Evite usar o carro, sempre que possível.
12. Passe menos tempo em frente da TV ou computador.
13. Pare de fumar
14. Limite a ingestão de bebidas alcoólicas. Não tome mais do que um drinque por dia.
15. Evite a exposição prolongada ao sol e use filtro solar fator 15, no mínimo.
16. Faça regularmente auto-exame de boca e pele.
Por
Dr. Roberto Hegg
Mastologista
uma exposição longa e contínua para que o câncer encontre terreno para se desenvolver.
Sabe-se que há também genes por trás de vários tumores mas os especialistas concordam que só isso, às vezes, não basta para detonar o surgimento da doença. Deve-se levar em conta ainda os fatores de risco do ambiente. O risco é aumentado, ou diminuído, dependendo dos fatores ditos comportamentais . Não há como eliminar o risco, por mais que a pessoa cultive hábitos saudáveis. Também não há como dizer que por ter um estilo de vida não-saudável a pessoa certamente desenvolverá alguma neoplasia. Somente a chance muda , explica o oncologista clínico André Sasse, de Campinas, interior paulista.
As pesquisas sobre a relação dieta-câncer, por exemplo, são bem numerosas. Sabe-se dos alimentos que favorecem, ao longo do tempo, a proliferação das células cancerosas. É o caso, por exemplo, das frituras ou aqueles ricos em nitritos e nitratos, usados em conservas. Para se ter uma idéia, a gordura está relacionada ao aumento de tumores de mama, provavelmente por interferir no metabolismo dos hormônios. Já uma dieta pobre em fibras, que dificulta o trânsito intestinal, aumenta o risco de tumores de cólon e reto ao expor o órgão por muito tempo a substâncias tóxicas liberadas na digestão.
Os hábitos sexuais, como a promiscuidade, a falta de higiene podem facilitar a transmissão de vírus capazes de detonar tumores, como o HPV, o HIV e o da hepatite B. E a exposição ao sol está por trás dos tumores de pele, os mais incidentes. No Brasil, um em cada quatro tumores diagnosticados é desse tipo. Por isso os especialistas são unânimes: é preciso usar o protetor diariamente, e com cuidado redobrado se for ficar exposto ao sol em parques, praças. As crianças se expõem três vezes mais do que os adultos e os estudos sugerem que as duas primeiras décadas de vida são cruciais para a saúde da pele. Vale lembrar que os danos são cumulativos. Daí a importância de se proteger desde cedo.
Hábitos que podem fazer toda a diferença
1. Diminua a ingestão de gorduras
2. Dê preferência às carnes brancas, como a do frango, sem pele, peru ou peixe.
3. Retire toda a gordura da carne antes de prepará-la
4. Escolha leite e derivados desnatados ou semi-desnatados
5. Evite molhos à base de ovos e óleo, como maionese
6. Inclua frutas, verduras e legumes variados na sua alimentação diária (pelo menos cinco porções diárias)
7. Coma alimentos ricos em fibra, como cereais integrais, farelos de cereais, frutas e vegetais.
8. Use escadas em vez de elevador quando subir ou descer até três andares.
9. Desça do ônibus, trem ou metrô, um ponto antes de seu destino.
10. Estacione seu carro um pouco mais distante do que o habitual.
11. Evite usar o carro, sempre que possível.
12. Passe menos tempo em frente da TV ou computador.
13. Pare de fumar
14. Limite a ingestão de bebidas alcoólicas. Não tome mais do que um drinque por dia.
15. Evite a exposição prolongada ao sol e use filtro solar fator 15, no mínimo.
16. Faça regularmente auto-exame de boca e pele.
Por
Dr. Roberto Hegg
Mastologista
quarta-feira, 16 de abril de 2008
Dicas financeiras.
Por Roberto Zentgraf
Respostas - Planejamento / Dívidas / Consumo
Juntei neste post todas as dúvidas que, direta ou indiretamente, envolvam Planejamento Financeiro, Dívidas e Decisões de Consumo, como por exemplo a compra de um automóvel.
Uma dica que dou aos meus fiéis leitores que me enviam perguntas é pesquisar o tema de suas questões em posts anteriores, onde já respondi dúvidas semelhantes e agrupo os esclarecimentos por assunto. Isso não só irá ajudá-los a aprimorar sua educação financeira, como ainda poderá sanar suas dúvidas enquanto minha resposta não chega! Gostaria de ter maior velocidade de processamento, mas infelizmente o tempo é curto, e as perguntas longas! Vamos lá?
Rodrigo (28/02) quer esclarecimento sobre Planejamento, e pergunta quanto a percentuais ótimos para um casal gastar com moradia, compras, lazer, etc. Prezado Rodrigo, isso irá depender da faixa de renda do casal e de seus hábitos de consumo. Não há regra fixa, mas acredito que 20-30% com moradia, 10-15% com cada filho, 5-10% com alimentação, 5-10% com lazer sejam bons números. Mas o que acho mais importante de tudo, já que você me perguntou sobre o assunto? (1) Reservar um dízimo para poupança (que pode ser em dinheiro ou na compra de um imóvel por exemplo); (2) Sempre fazer as contas e o planejamento; (3) Colocar metas, e aí é interessante você ter um histórico dos últimos meses (ou anos) para não inventar percentuais irreais; (4) Acompanhar mês a mês a evolução das receitas e gastos, confrontando com suas metas: por exemplo, se você estabeleceu gastar R$2.400 em lazer no ano, até abril sua meta deverá ser de 4/12 deste total, ou R$800; (5) Para metas que tenham sido estouradas, tentar compensar nos meses seguintes ou em outros itens - por exemplo, se o lazer estourou, ande menos de carro... (6) Faça disso um hábito e repasse para os demais membros da família; tente fazer disso um plano para algo bom no futuro, tipo uma viagem, a troca de carro, ou de apartamento, etc. Paciência e um grande abraço!
Bia (10/03) tem dívidas no cartão, e, por estar desempregada, quer fazer um empréstimo com o pai, que tem um CDB cujo rendimento permite que ele pague o plano de saúde. Pergunta-me se ele retirar parte da aplicação ele perde o rendimento? Prezada Bia, infelizmente ele irá perder, não todo, mas parte do rendimento, proporcional ao valor que será "baixado" da aplicação. Mas, qual o pai que não faz o que pode e o que não pode para ajudar um filho(a) em dificuldades? Minha sugestão: se ele topar, pegue o empréstimo, liquide o seu sufoco, e, um dia, quando sua situação melhorar, devolva o valor tomado emprestado. Com certeza ele vai achar sua postura bem legal, além de perceber que você é boa "cliente", tem crédito na praça. Adicionalmente, se possível, enquanto não conseguir devolver o valor que pegou, pague a ele o rendimento que ele deixou de receber (deve ser pouca coisa, pelos valores que você menciona). É uma forma de ninguém sair perdendo e você evitar a cobrança escorchante dos juros do cartão. Boa sorte e depois me conta o que aconteceu, pode ser? Um grande abraço!
Cristina (10/03) está animada em adquirir um automóvel, tem o dinheiro para comprá-lo à vista, aplicado em Poupança. Entretanto irá se submeter a uma cirurgia que a deixará impossibilitada de dirirgir até julho. Outros detalhes que ela ainda comenta: não dirige muito bem, e mora perto do trabalho. Pelo que entendi, sua maior dúvida é se os preços irão subir e assim não conseguir adquirir o automóvel. Prezada Cristina, algumas observações: (1) Para que a pressa? Não acredito que os preços bão subir: veja os jornais e a mídia que não se cansa de anunciar recordes na produção automobilísitca. Ou seja, não está cara de cenário com alta de preços. (2) Para que o carro se você vai dar pouco uso a ele? Já pensou nos outros custos de um automóvel, tipo seguro, desvalorização (20% do valor para o primeiro ano), estacionamento, etc? A gasolina é o de menor peso, acredite; (3) Se v. já tem o hábito de poupar, continue... garanto que ao final de 2 anos, a opção poupança vai proporcionar muito mais prazer do que um carro. Mas, não posso me meter em sua decisão, se este é um sonho antigo, o que fazer, né? Um grande abraço e depois me conta o que você decidiu!
Pascal (13/3) vai fazer um financiamento de R$20.000 e o banco anuncia uma taxa de 2,20%am, além de TAC de R$200 e IOC de R$245,61 debitado por ocasião da liberação dos recursos. Quer saber qual o Custo Efetivo Total de seu financiamento. Prezado Pascal, na realiade , para a prestação anunciada de R$1.919,52, a taxa que o banco cobra é de 2,24%am, incidente sobre o saldo devedor. Entretanto, considerando que você não irá receber os R$20.000 por conta da TAC e do IOC, a taxa efetiva total (atualmente chamada de CET) é de 2,6143%am ou 36,30%ao ano. Você pode confirmar estes valores utilizando a calculadora do cidadão, no site do Banco Central do Brasil, www.bcb.gov.br/?PRESTFIXA; use os argumentos aqui expostos para dialogar com o banco, ok? Um abraço e boa sorte!
Eva (31/03) solicita alguma indicação para que ela consiga orientação de como ajustar seu orçamento. Prezada Eva, não tenho um nome específico para indicar nesta área, mas acredito que há empresas que possam fazer isso, cobrando alguma taxa de consultoria. Dê uma pesquisada na Internet, sob o título "orçamento doméstico" ou "finanças pessoais", e em seguida ligue para ver preços, etc. Boa sorte e um grande abraço!
Saudações financeiras!
Respostas - Planejamento / Dívidas / Consumo
Juntei neste post todas as dúvidas que, direta ou indiretamente, envolvam Planejamento Financeiro, Dívidas e Decisões de Consumo, como por exemplo a compra de um automóvel.
Uma dica que dou aos meus fiéis leitores que me enviam perguntas é pesquisar o tema de suas questões em posts anteriores, onde já respondi dúvidas semelhantes e agrupo os esclarecimentos por assunto. Isso não só irá ajudá-los a aprimorar sua educação financeira, como ainda poderá sanar suas dúvidas enquanto minha resposta não chega! Gostaria de ter maior velocidade de processamento, mas infelizmente o tempo é curto, e as perguntas longas! Vamos lá?
Rodrigo (28/02) quer esclarecimento sobre Planejamento, e pergunta quanto a percentuais ótimos para um casal gastar com moradia, compras, lazer, etc. Prezado Rodrigo, isso irá depender da faixa de renda do casal e de seus hábitos de consumo. Não há regra fixa, mas acredito que 20-30% com moradia, 10-15% com cada filho, 5-10% com alimentação, 5-10% com lazer sejam bons números. Mas o que acho mais importante de tudo, já que você me perguntou sobre o assunto? (1) Reservar um dízimo para poupança (que pode ser em dinheiro ou na compra de um imóvel por exemplo); (2) Sempre fazer as contas e o planejamento; (3) Colocar metas, e aí é interessante você ter um histórico dos últimos meses (ou anos) para não inventar percentuais irreais; (4) Acompanhar mês a mês a evolução das receitas e gastos, confrontando com suas metas: por exemplo, se você estabeleceu gastar R$2.400 em lazer no ano, até abril sua meta deverá ser de 4/12 deste total, ou R$800; (5) Para metas que tenham sido estouradas, tentar compensar nos meses seguintes ou em outros itens - por exemplo, se o lazer estourou, ande menos de carro... (6) Faça disso um hábito e repasse para os demais membros da família; tente fazer disso um plano para algo bom no futuro, tipo uma viagem, a troca de carro, ou de apartamento, etc. Paciência e um grande abraço!
Bia (10/03) tem dívidas no cartão, e, por estar desempregada, quer fazer um empréstimo com o pai, que tem um CDB cujo rendimento permite que ele pague o plano de saúde. Pergunta-me se ele retirar parte da aplicação ele perde o rendimento? Prezada Bia, infelizmente ele irá perder, não todo, mas parte do rendimento, proporcional ao valor que será "baixado" da aplicação. Mas, qual o pai que não faz o que pode e o que não pode para ajudar um filho(a) em dificuldades? Minha sugestão: se ele topar, pegue o empréstimo, liquide o seu sufoco, e, um dia, quando sua situação melhorar, devolva o valor tomado emprestado. Com certeza ele vai achar sua postura bem legal, além de perceber que você é boa "cliente", tem crédito na praça. Adicionalmente, se possível, enquanto não conseguir devolver o valor que pegou, pague a ele o rendimento que ele deixou de receber (deve ser pouca coisa, pelos valores que você menciona). É uma forma de ninguém sair perdendo e você evitar a cobrança escorchante dos juros do cartão. Boa sorte e depois me conta o que aconteceu, pode ser? Um grande abraço!
Cristina (10/03) está animada em adquirir um automóvel, tem o dinheiro para comprá-lo à vista, aplicado em Poupança. Entretanto irá se submeter a uma cirurgia que a deixará impossibilitada de dirirgir até julho. Outros detalhes que ela ainda comenta: não dirige muito bem, e mora perto do trabalho. Pelo que entendi, sua maior dúvida é se os preços irão subir e assim não conseguir adquirir o automóvel. Prezada Cristina, algumas observações: (1) Para que a pressa? Não acredito que os preços bão subir: veja os jornais e a mídia que não se cansa de anunciar recordes na produção automobilísitca. Ou seja, não está cara de cenário com alta de preços. (2) Para que o carro se você vai dar pouco uso a ele? Já pensou nos outros custos de um automóvel, tipo seguro, desvalorização (20% do valor para o primeiro ano), estacionamento, etc? A gasolina é o de menor peso, acredite; (3) Se v. já tem o hábito de poupar, continue... garanto que ao final de 2 anos, a opção poupança vai proporcionar muito mais prazer do que um carro. Mas, não posso me meter em sua decisão, se este é um sonho antigo, o que fazer, né? Um grande abraço e depois me conta o que você decidiu!
Pascal (13/3) vai fazer um financiamento de R$20.000 e o banco anuncia uma taxa de 2,20%am, além de TAC de R$200 e IOC de R$245,61 debitado por ocasião da liberação dos recursos. Quer saber qual o Custo Efetivo Total de seu financiamento. Prezado Pascal, na realiade , para a prestação anunciada de R$1.919,52, a taxa que o banco cobra é de 2,24%am, incidente sobre o saldo devedor. Entretanto, considerando que você não irá receber os R$20.000 por conta da TAC e do IOC, a taxa efetiva total (atualmente chamada de CET) é de 2,6143%am ou 36,30%ao ano. Você pode confirmar estes valores utilizando a calculadora do cidadão, no site do Banco Central do Brasil, www.bcb.gov.br/?PRESTFIXA; use os argumentos aqui expostos para dialogar com o banco, ok? Um abraço e boa sorte!
Eva (31/03) solicita alguma indicação para que ela consiga orientação de como ajustar seu orçamento. Prezada Eva, não tenho um nome específico para indicar nesta área, mas acredito que há empresas que possam fazer isso, cobrando alguma taxa de consultoria. Dê uma pesquisada na Internet, sob o título "orçamento doméstico" ou "finanças pessoais", e em seguida ligue para ver preços, etc. Boa sorte e um grande abraço!
Saudações financeiras!
A vida é tão rara...
Autor Marcos Cavalcanti - blog Inteligência Empresarial.
"Amigo boiolone,
agiliza per favore...
Eu quero velocitá, VELOCITÁ!"
(Johnny Estrela falando para um gondoleiro, em Veneza, no filme Meu nome não é Johnny)
Dez entre dez gestores de empresas vivem dizendo esta frase, de diferentes formas, dentro de suas organizações. É inegável que o ritmo de vida que temos hoje não se compara com o de nossos avós e quem se recusar a perceber isto, provavelmente ficará pelo caminho. Mas, como tudo na vida, fazer esta escolha pela "velocitá" tem seu preço. O mais grave deles, na minha opinião, é fazer as coisas sem pensar, mecânicamente.
A correria desenfreada nos impede de ver a paisagem, de enxergar o outro, e isto vale para nossas vidas e para nossas empresas. Afinal, se estamos na sociedade do conhecimento, dedicar nosso tempo para a reflexão não é "perda de tempo", mas uma atividade indispensável na produção de bens e serviços desta nova era.
Devíamos seguir o conselho de Lenine: Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso, faço hora, vou na valsa
A vida e tão rara...
"Amigo boiolone,
agiliza per favore...
Eu quero velocitá, VELOCITÁ!"
(Johnny Estrela falando para um gondoleiro, em Veneza, no filme Meu nome não é Johnny)
Dez entre dez gestores de empresas vivem dizendo esta frase, de diferentes formas, dentro de suas organizações. É inegável que o ritmo de vida que temos hoje não se compara com o de nossos avós e quem se recusar a perceber isto, provavelmente ficará pelo caminho. Mas, como tudo na vida, fazer esta escolha pela "velocitá" tem seu preço. O mais grave deles, na minha opinião, é fazer as coisas sem pensar, mecânicamente.
A correria desenfreada nos impede de ver a paisagem, de enxergar o outro, e isto vale para nossas vidas e para nossas empresas. Afinal, se estamos na sociedade do conhecimento, dedicar nosso tempo para a reflexão não é "perda de tempo", mas uma atividade indispensável na produção de bens e serviços desta nova era.
Devíamos seguir o conselho de Lenine: Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso, faço hora, vou na valsa
A vida e tão rara...
Atitudes coerentes formarão um adulto responsável!!!
Atitudes de alguns pais podem transformar filhos em pessoas rebeldes
Agência Unipress Internacional
Colaborou Tatiana Alves
Você mima muito o seu filho? Faz e dá tudo o que ele pede? E, ainda assim, ele é agressivo e não te respeita? Saiba que a atitude de alguns pais pode transformar os filhos em pessoas rebeldes.
Os pais também precisam se perguntar se, ao amar e ceder tanto, não estão fechando os olhos para problemas de comportamento que, no futuro, podem impedir seus filhos de serem aceitos socialmente, prejudicá-los em seu rendimento escolar e até dificultar um relacionamento a dois.
De acordo com a psicóloga Alice Alves, os pais devem impor limites aos filhos. “Crianças não têm noção de perigo, por isso tudo que parecer agradável aos seus olhos elas desejarão ter ou fazer. Quem tem que ponderar as coisas é o responsável, caso contrário, vão correr sérios riscos de formar um adulto mal-educado.”
“É normal a criança chorar ao receber um não, mas só assim ela vai aprender o certo e o errado ou, simplesmente, que há limites e não podemos fazer tudo o que queremos”, explica a psicóloga.
De acordo com Alice, muitos pais ficam aflitos aos verem seus filhos chorarem e acabam cedendo. “O que a criança aprende hoje, certamente, é o que ela colocará em prática quando estiver adulta. Daí vem a importância de os pais e educadores saberem colocar limites.”
COMO RECUPERAR O CONTROLE
Para a psicóloga britânica Maggie Mamen, autora do livro “The Pampered Children” (“Crianças Mimadas”, em tradução livre), os pais de hoje se sentem culpados por passar pouco tempo com seus filhos. Por isso, as crianças tomaram o controle da família, a ponto de decidirem o que se come e qual o lazer de todos.
Os adultos muitas vezes poupam os filhos da responsabilidade e das conseqüências das escolhas que estes fazem. Conseqüentemente, “crianças mimadas não costumam ser expostas a determinadas situações dentro de seu núcleo familiar e têm problemas quando lidam com elas fora da proteção da família”.
Por isso, a especialista aconselha pais, assistentes, professores e outros responsáveis por crianças a levarem esse fator em consideração quando traçarem sua estratégia educativa.
Abaixo, alguns conselhos para estabelecer um equilíbrio adequado entre cuidar e amar os filhos, e, ao mesmo tempo, impor-lhes autoridade e respeito:
- As crianças devem saber que, às vezes, é preciso renunciar a algo para ser recompensado mais adiante.
- É preciso fazê-las ver que não há como ter tudo o que se quer de uma só vez, e que nem sempre ganhamos aquilo que queremos.
- Os adultos devem ensinar às crianças que a paciência tem sua recompensa, cumprindo suas promessas.
- Para que as crianças aprendam a lidar com um período sem atividades ou com situações entediantes, monótonas e normais, os pais devem submetê-las a tais experiências.
- As crianças devem saber que é responsabilidade dos pais protegê-las de suas decisões quando estas são perigosas, pouco saudáveis ou imorais. E que os pais têm o direito de impedi-las e desautorizá-las.
- As crianças têm o direito de participar das decisões que dizem respeito a elas. Mas há algumas coisas que só os adultos devem decidir.
Agência Unipress Internacional
Colaborou Tatiana Alves
Você mima muito o seu filho? Faz e dá tudo o que ele pede? E, ainda assim, ele é agressivo e não te respeita? Saiba que a atitude de alguns pais pode transformar os filhos em pessoas rebeldes.
Os pais também precisam se perguntar se, ao amar e ceder tanto, não estão fechando os olhos para problemas de comportamento que, no futuro, podem impedir seus filhos de serem aceitos socialmente, prejudicá-los em seu rendimento escolar e até dificultar um relacionamento a dois.
De acordo com a psicóloga Alice Alves, os pais devem impor limites aos filhos. “Crianças não têm noção de perigo, por isso tudo que parecer agradável aos seus olhos elas desejarão ter ou fazer. Quem tem que ponderar as coisas é o responsável, caso contrário, vão correr sérios riscos de formar um adulto mal-educado.”
“É normal a criança chorar ao receber um não, mas só assim ela vai aprender o certo e o errado ou, simplesmente, que há limites e não podemos fazer tudo o que queremos”, explica a psicóloga.
De acordo com Alice, muitos pais ficam aflitos aos verem seus filhos chorarem e acabam cedendo. “O que a criança aprende hoje, certamente, é o que ela colocará em prática quando estiver adulta. Daí vem a importância de os pais e educadores saberem colocar limites.”
COMO RECUPERAR O CONTROLE
Para a psicóloga britânica Maggie Mamen, autora do livro “The Pampered Children” (“Crianças Mimadas”, em tradução livre), os pais de hoje se sentem culpados por passar pouco tempo com seus filhos. Por isso, as crianças tomaram o controle da família, a ponto de decidirem o que se come e qual o lazer de todos.
Os adultos muitas vezes poupam os filhos da responsabilidade e das conseqüências das escolhas que estes fazem. Conseqüentemente, “crianças mimadas não costumam ser expostas a determinadas situações dentro de seu núcleo familiar e têm problemas quando lidam com elas fora da proteção da família”.
Por isso, a especialista aconselha pais, assistentes, professores e outros responsáveis por crianças a levarem esse fator em consideração quando traçarem sua estratégia educativa.
Abaixo, alguns conselhos para estabelecer um equilíbrio adequado entre cuidar e amar os filhos, e, ao mesmo tempo, impor-lhes autoridade e respeito:
- As crianças devem saber que, às vezes, é preciso renunciar a algo para ser recompensado mais adiante.
- É preciso fazê-las ver que não há como ter tudo o que se quer de uma só vez, e que nem sempre ganhamos aquilo que queremos.
- Os adultos devem ensinar às crianças que a paciência tem sua recompensa, cumprindo suas promessas.
- Para que as crianças aprendam a lidar com um período sem atividades ou com situações entediantes, monótonas e normais, os pais devem submetê-las a tais experiências.
- As crianças devem saber que é responsabilidade dos pais protegê-las de suas decisões quando estas são perigosas, pouco saudáveis ou imorais. E que os pais têm o direito de impedi-las e desautorizá-las.
- As crianças têm o direito de participar das decisões que dizem respeito a elas. Mas há algumas coisas que só os adultos devem decidir.
terça-feira, 15 de abril de 2008
Dica importante contra a calvície!
Silício pode ajudar a reduzir a queda de cabelos
Por Mônica Vitória • 12/04/2008 15:19
Motivo de baixa auto-estima tanto para homens como principalmente para as mulheres, a queda de cabelo é um mal que acomete grande parte das pessoas. Mas nem tudo está perdido. Uma das formas de melhorar o problema, tratando do couro cabeludo, está no silício orgânico, que pode ser adquirido na forma de xampus, condicionadores ou fórmulas tópicas.
O silício estimula as fibras de sustentação da pele, proporcionando firmeza e tonicidade aos tecidos. É indicado para vários tipos de queda de cabelo, especialmente a causada por excesso de oleosidade e seborréia, além da calvície masculina. As moléculas de silício atuam nos cabelos regenerando a derme capilar, regularizando a secreção sebácea e fortalecendo os fios.
Por Mônica Vitória • 12/04/2008 15:19
Motivo de baixa auto-estima tanto para homens como principalmente para as mulheres, a queda de cabelo é um mal que acomete grande parte das pessoas. Mas nem tudo está perdido. Uma das formas de melhorar o problema, tratando do couro cabeludo, está no silício orgânico, que pode ser adquirido na forma de xampus, condicionadores ou fórmulas tópicas.
O silício estimula as fibras de sustentação da pele, proporcionando firmeza e tonicidade aos tecidos. É indicado para vários tipos de queda de cabelo, especialmente a causada por excesso de oleosidade e seborréia, além da calvície masculina. As moléculas de silício atuam nos cabelos regenerando a derme capilar, regularizando a secreção sebácea e fortalecendo os fios.
domingo, 13 de abril de 2008
Grave 5 filmes em um DVD!
Primeiramente se você não possui o Nero "NeroVision Express" baixe e use esse serial "1A25-0806-7130-1281-9670-3469", esse é o melhor, não precisa converte nada,
apenas adiciona o filme em qualquer formato q ele grava em dvd , e fica perfeito...baixa esse Nero nesse link.
Obs: quem já tem o Nero instalado e q já tenha o Nero vision
pode desconsiderar essa primeira etapa.
Programas que recomendo usar:
NeroVision Express,
TMPGEnc,
DVD-lab,
Virtual Dub,
Vob Sub
NeroVision Express
TMPGEnc
DVD-Lab
Virtual Dub - Necessário para fixar as legendas no filme, caso
você queira gravar o filme com legendas fixas. Se você
preferir gravar com legendas de DVD, desconsidere esse
programa. Se vc quiser baixá-lo, ele é incluso no Gordian knot.
VobSub - Necessário apenas para criar ou modificar as
legendas, caso você já baixa as legendas prontas, não tem
necessidade. Se vc quiser baixá-lo, ele é incluso no Gordian knot.
Download do Gordian Knot - Apenas se vc for usar os dois programas acima.
Fixando legendas
Este tópico serve se você quiser gravar o filme com legendas fixas. Você pode ignorá-lo caso grave um filme dublado ou com legendas de DVD.
Usando o Virtual Dub, clique em File > Open video file... e abra o filme a ser gravado.
baixe o Plug-in Subtitle, necessário para fixar a legenda.
Agora clique em Video > Filters > Add...> Load...
e indique o arquivo Subtitle.vdf que você acabou de baixar.
Agora vai abrir uma janela pedindo que você indique onde está a legenda. A legenda deve estar no formato .ssa. Use o Vob Sub para converter para este formato, indicando a fonte também e o tamanho que deve ser entre 16 e 19, dependendo
da resolução do filme. Agora indique a legenda e clique em OK.
Agora, salve o filme, clicando em File > Save as...
Vai abrir uma caixa pedindo o nome do arquivo a ser salvo.
Não se esqueça de escolher o codec em Compression. Pode ser qualquer um, mas é importante que a qualidade seja mantida.
Não se importe com o tamanho do arquivo agora.
Pronto, você fixou a legenda.
Gravando o filme para o DVD
Este tópico serve se você for gravar filme dublado ou com legendas fixas. Caso você for gravar com audios extras e legenda de DVD, ignore este tópico e passe para o próximo.
Agora que você fixou as legendas, vamos usar o NeroVision Express para gravar em DVD.
Ao abrir o programa, clique em Criar DVD... > DVD-Video
É muito importante lembrar que, se ao instalar esse programa você utilizou outro serial senão o que mostrei lá em cima, pode ser que essa opção não esteja disponível. utilize o serial que mostrei para que isso não ocorra.
Após adicionar o filme, vamos editar sua qualidade.
Se a tela ao lado aparecer significa que o filme (ou os filmes)
a ser gravado passa de 2 horas de duração. O DVD tem por padrão, espaço para gravar até 2 horas (120 min). Mas isso pode facilmente ser mudado.
Clique em Não e depois em Mais >>> Opções de vídeo
Agora na aba Geral, selecione NTSC (que é o aceito por todos os DVD's)
Ou se seu DVD aceitar (confira o manual), escolha PAL (que tem a resolução melhor que o NTSC), e selecione codificação inteligente.
Na aba DVD-Video, na taxa de aspecto, deixe 4:3 se o filme for fullscreen, 16:9 se o filme for widescreen ou automático se você não souber. Na Qualidade deixe Personalizado, Formato de amostra, deixe Entrelaçado, pois a codificação é mais
rápida, Taxa de bits, deixe 5073 (padrão) se o filme for menos que 2 horas ou diminua para caber mais. Na Resolução, apenas escolha as menores se a taxa de bits for muito pequena, pois a 720/480 e a 704/480 ficam com imagem excelente até com taxas de 2500 kbit/s. No Modo de codificação, deixe alta qualidade, pois apesar de ser mais demorado, deixa a imagem muito melhor. No Formato de áudio, você tem a opção de Dolby Digital ou LPCM, mas esse ultimo ocupa mais espaço. O Dolby Digital tem a qualidade excelente e ocupa bem menos espaço. Se deixar automático, o
programa vai escolher aquele que for mais parecido com o áudio do filme original. Após tudo, clique em Ok.
Se tudo estiver em ordem (não se esqueça de verificar se o filme cabe no disco), clique em Avançar Agora você pode configurar o menu. Não vou me aprofundar
nesta parte, pois clicando em Editar menu, você pode modificá-lo com facilidade, alterando seu layout, plano de fundo, tipo dos botões e etc.
Clique em Avançar, e ignore a próxima tela, clique em Avançar novamente
Gravar em... - Selecione sua gravadora. Opções de gravação - Selecione a velocidade de gravação.
Agora clique em Gravar e o programa vai começar a trabalhar.
Dependendo do seu processador, de tua gravadora e da qualidade do filme a ser gravado, a gravação pode variar de 15 min até 10 horas. Varia muito.
Acabando a gravação, seu filme já pode ser assistido no DVD Player.
apenas adiciona o filme em qualquer formato q ele grava em dvd , e fica perfeito...baixa esse Nero nesse link.
Obs: quem já tem o Nero instalado e q já tenha o Nero vision
pode desconsiderar essa primeira etapa.
Programas que recomendo usar:
NeroVision Express,
TMPGEnc,
DVD-lab,
Virtual Dub,
Vob Sub
NeroVision Express
TMPGEnc
DVD-Lab
Virtual Dub - Necessário para fixar as legendas no filme, caso
você queira gravar o filme com legendas fixas. Se você
preferir gravar com legendas de DVD, desconsidere esse
programa. Se vc quiser baixá-lo, ele é incluso no Gordian knot.
VobSub - Necessário apenas para criar ou modificar as
legendas, caso você já baixa as legendas prontas, não tem
necessidade. Se vc quiser baixá-lo, ele é incluso no Gordian knot.
Download do Gordian Knot - Apenas se vc for usar os dois programas acima.
Fixando legendas
Este tópico serve se você quiser gravar o filme com legendas fixas. Você pode ignorá-lo caso grave um filme dublado ou com legendas de DVD.
Usando o Virtual Dub, clique em File > Open video file... e abra o filme a ser gravado.
baixe o Plug-in Subtitle, necessário para fixar a legenda.
Agora clique em Video > Filters > Add...> Load...
e indique o arquivo Subtitle.vdf que você acabou de baixar.
Agora vai abrir uma janela pedindo que você indique onde está a legenda. A legenda deve estar no formato .ssa. Use o Vob Sub para converter para este formato, indicando a fonte também e o tamanho que deve ser entre 16 e 19, dependendo
da resolução do filme. Agora indique a legenda e clique em OK.
Agora, salve o filme, clicando em File > Save as...
Vai abrir uma caixa pedindo o nome do arquivo a ser salvo.
Não se esqueça de escolher o codec em Compression. Pode ser qualquer um, mas é importante que a qualidade seja mantida.
Não se importe com o tamanho do arquivo agora.
Pronto, você fixou a legenda.
Gravando o filme para o DVD
Este tópico serve se você for gravar filme dublado ou com legendas fixas. Caso você for gravar com audios extras e legenda de DVD, ignore este tópico e passe para o próximo.
Agora que você fixou as legendas, vamos usar o NeroVision Express para gravar em DVD.
Ao abrir o programa, clique em Criar DVD... > DVD-Video
É muito importante lembrar que, se ao instalar esse programa você utilizou outro serial senão o que mostrei lá em cima, pode ser que essa opção não esteja disponível. utilize o serial que mostrei para que isso não ocorra.
Após adicionar o filme, vamos editar sua qualidade.
Se a tela ao lado aparecer significa que o filme (ou os filmes)
a ser gravado passa de 2 horas de duração. O DVD tem por padrão, espaço para gravar até 2 horas (120 min). Mas isso pode facilmente ser mudado.
Clique em Não e depois em Mais >>> Opções de vídeo
Agora na aba Geral, selecione NTSC (que é o aceito por todos os DVD's)
Ou se seu DVD aceitar (confira o manual), escolha PAL (que tem a resolução melhor que o NTSC), e selecione codificação inteligente.
Na aba DVD-Video, na taxa de aspecto, deixe 4:3 se o filme for fullscreen, 16:9 se o filme for widescreen ou automático se você não souber. Na Qualidade deixe Personalizado, Formato de amostra, deixe Entrelaçado, pois a codificação é mais
rápida, Taxa de bits, deixe 5073 (padrão) se o filme for menos que 2 horas ou diminua para caber mais. Na Resolução, apenas escolha as menores se a taxa de bits for muito pequena, pois a 720/480 e a 704/480 ficam com imagem excelente até com taxas de 2500 kbit/s. No Modo de codificação, deixe alta qualidade, pois apesar de ser mais demorado, deixa a imagem muito melhor. No Formato de áudio, você tem a opção de Dolby Digital ou LPCM, mas esse ultimo ocupa mais espaço. O Dolby Digital tem a qualidade excelente e ocupa bem menos espaço. Se deixar automático, o
programa vai escolher aquele que for mais parecido com o áudio do filme original. Após tudo, clique em Ok.
Se tudo estiver em ordem (não se esqueça de verificar se o filme cabe no disco), clique em Avançar Agora você pode configurar o menu. Não vou me aprofundar
nesta parte, pois clicando em Editar menu, você pode modificá-lo com facilidade, alterando seu layout, plano de fundo, tipo dos botões e etc.
Clique em Avançar, e ignore a próxima tela, clique em Avançar novamente
Gravar em... - Selecione sua gravadora. Opções de gravação - Selecione a velocidade de gravação.
Agora clique em Gravar e o programa vai começar a trabalhar.
Dependendo do seu processador, de tua gravadora e da qualidade do filme a ser gravado, a gravação pode variar de 15 min até 10 horas. Varia muito.
Acabando a gravação, seu filme já pode ser assistido no DVD Player.
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