Para descontrair um pouco...Coisas de Pobre!!!!

Piscina Tone!
Piscina Tone comprada nas Casas Bahia com carnê de 24 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que nem o Instituto Oswaldo Cruz identifica.

Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.

Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...

Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.

Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".

Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...

Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.

Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...

Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.

Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...

Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...

Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."

Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...

Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).

Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...

Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!

"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!

Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!

Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...

Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.

Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!

Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...

Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...

Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!

Refrigerante Convenção, Albano, Soberano, Amazônia, Jesus, etc...!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...

"Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)

Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!

"Vou pegar uma Van (Kombi)"!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...

Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

Novelas tipo Os Mutantes, Duas Caras, Cabocla, Chiquititas, Malhação, etc..., tem que ser muito pobre pra perder tempo com essas bobagens...esses pobres não têm o hábito da leitura. Melancólico!!!

e...finalmente....

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

O Ser Humano só é feliz com desafios

Autor Prof. Luiz Machado, Ph.D.

Nascemos com a destinação biológica de preservar a espécie, Essa é a maior preocupação da Natureza, que só consegue alcançar esse objetivo preservando os indivíduos, como é lógico.

Para que a Natureza atinja seu maior objetivo por nosso intermédio, estamos equipados com estruturas cerebrais para encontrar meios de ultrapassar obstáculos e vencer desafios. É por isso que se diz: os obstáculos são colocados à nossa frente para que possamos pôr em prática nossa capacidade de vencê-los.

Precisamos distinguir entre obstáculos-ameaça e obstáculos-desafio. Diante de uma ameaça, o ser tem duas opções: atacar ou fugir. No momento de ambas as hipóteses não é hora de analisar a situação e, sim, agir imediatamente.

Aqui estamos cuidando de desafios, isto é, obstáculos, dificuldades que não ultrapassem os limites até onde podem estender-se as capacidades humanas, que, em situações normais, são sempre geradas por uma pequeníssima fatia das potencialidades de cada qual. Em situações normais, o ser humano usa apenas uma pequena parte de seu potencial, vale dizer, de suas reservas cerebrais.

O ser humano deve encarar os obstáculos como desafios, criando quadros mentais emotizados da fase posterior a tê-los vencido.

Como viver é vencer desafios, a Natureza equipou-nos para isso. Por esse motivo, se diz que Deus não dá carga além da que a pessoa pode suportar. Se não estamos aceitando os obstáculos como desafios, não estamos realmente vivendo e não estamos sendo felizes, quer dizer, não estamos nos realizando. Destaquemos que realizar é tornar real, existente, e quando falamos em realização, auto-realização, estamos dizendo “tornar patente o potencial”; por isso, só podemos ser felizes, de fato, se tivermos desafios. A esta altura podemos entender melhor por que se diz que a felicidade é uma escolha, desde que transformemos dificuldades em desafios.

Nas crianças, desde o nascimento, podemos observar como elas procuram vencer desafios, buscando sempre ultrapassar limites, comportamento que é usualmente designado, mais tarde, como “artes”. A criança precisa fazer “artes” para desenvolver-se. É um treinamento para a vida. E esse treinamento jamais deve ser interrompido. Precisamos viver treinando como vencer desafios vencendo-os. Enfim, precisamos continuar fazendo “artes”, no bom sentido, pela vida afora.

Os pais e professores que estudam Emotologia ficam mais bem preparados para vencer desafios e treinar seus filhos e alunos a fim de vencerem os desafios da vida.

Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia

Para viver mais, passe mais tempo com os jovens.

CHICAGO, EUA (AFP) - Esqueça-se das dietas radicais, ou dos hormônios de crescimento. Para ter vida longa, os pesquisadores recomendam que se passe mais tempo com os mais jovens, de acordo com um estudo em animais divulgado nesta segunda-feira.

O estudo, publicado nos anais da Academia Nacional de Ciências, foi feito com moscas de frutas e se baseia em investigações anteriores, segundo as quais a interação com membros mais jovens da espécie teria um papel no envelhecimento saudável, tanto em humanos quanto em animais.


Para o experimento, os pesquisadores criaram membros de uma espécie mutante de mosca, de vida curta. Alguns foram deixados sozinhos e outros, na companhia de outro grupo de moscas mais jovens, de espécie idêntica, mas que vive mais tempo.


Descobriu-se, então, que as moscas mutantes criadas junto com as mais jovens viveram o dobro das mutantes que conviveram com outras mutantes.


Outras experiências mostraram que as mutantes criadas com as mais jovens melhoraram suas respostas físicas e sobreviveram melhor ao estresse ambiental, em comparação com o outro grupo.


Os resultados mostram que a interação social com membros mais jovens da espécie confere benefícios fisiológicos, pelo menos para as moscas de fruta mutantes, disse o autor do estudo, Chun-Fang Wu, professor de Biologia da Universidade de Iowa.


Ainda não está claro qual é o mecanismo de ação.


Uma resposta para essa questão pode ter implicações para a saúde humana e, fundamentalmente, no conhecimento das doenças ligadas à idade, como o mal de Parkinson, Huntington, ou Alzheimer.

Descoberta!!!

Arqueólogos alemães encontram palácio da rainha de Sabá na Etiópia
Qui, 08 Mai, 12h15

Berlim, 8 mai (EFE).- Arqueólogos alemães encontraram os restos do palácio da lendária rainha de Sabá na localidade de Axum, na Etiópia, e revelaram assim um dos maiores mistérios da Antigüidade, segundo anunciou a Universidade de Hamburgo.

"Um grupo de cientistas sob direção do professor Helmut Ziegert encontrou durante uma pesquisa de campo realizada nesta primavera européia o palácio da rainha de Sabá, datado do século X antes de nossa era, em Axum-Dungur", destaca o comunicado da universidade.
A nota diz que "nesse palácio pode ter ficado durante um tempo a Arca da Aliança", onde, segundo fontes históricas e religiosas, foram guardadas as tábuas com os Dez Mandamentos, que Moisés recebeu de Deus no Monte Sinai.

Os restos da casa da rainha de Sabá foram achados sob o palácio de um rei cristão.

"As investigações revelaram que o primeiro palácio da rainha de Sabá foi transferido pouco após sua construção, e levantado de novo orientado para a estrela Sirius", dizem os cientistas.

Os arqueólogos acreditam que Menelik I, rei da Etiópia e filho da rainha de Sabá e do rei Salomão, foi quem mandou construir o palácio em seu lugar definitivo.

Os arqueólogos alemães disseram que havia um altar no palácio, onde provavelmente ficou a Arca da Aliança, que, segundo a tradição, era um cofre de madeira de acácia recoberto de ouro.

As várias oferendas que os cientistas alemães encontraram no lugar onde provavelmente ficava o altar foram interpretadas pelos pesquisadores como um claro sinal de que a relevância especial do lugar foi transmitida ao longo dos séculos.

A equipe do professor Ziegert estuda desde 1999, em Axum, a história do início do reino da Etiópia e da Igreja Ortodoxa Etíope.

"Os resultados atuais indicam que, com a Arca da Aliança e o judaísmo, chegou à Etiópia o culto a Sothis, que foi mantido até o século VI de nossa era", afirmam os arqueólogos.

O culto, relacionado à deusa egípcia Sopdet e à estrela Sirius, trazia a mensagem de que "todos os edifícios de culto fossem orientados para o nascimento da constelação", explica a nota.

O comunicado também diz que "os restos achados de sacrifícios de vacas também são uma característica" do culto a Sirius praticado pelos descendentes da rainha de Sabá.

Salários...Qual é o seu?

Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Ejaculação Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana-isso quando não atrasa pra assustar todo mundo...

Reflexão - por Martha Medeiros.

Essa história que eu vou contar agora
aconteceu com uma mulher inteligente que estava fazendo uma
palestra. Diz ela:
'Mês passado participei de um evento sobre o
Dia da Mulher.
Era um bate-papo com uma platéia composta de
umas 250 mulheres de todas as raças, credos e idades. E
por falar em idade, lá pelas tantas, fui questionada sobre a
minha e, como não me envergonho dela, respondi.
Foi um momento inesquecível. ..
A platéia inteira fez um 'oooohh' de
descrédito.
Aí fiquei pensando: 'pô, estou neste
auditório há quase uma hora exibindo minha inteligência, e a
única coisa que provocou uma reação calorosa da mulherada foi
o fato de eu não aparentar a idade que tenho?
Onde é que nós estamos?'

Onde não sei, mas estamos correndo atrás
de algo caquético chamado 'juventude eterna'.
Estão todos em busca da reversão do tempo.

Acho ótimo, porque decrepitude também
não é meu sonho de consumo, mas cirurgias estéticas não dão
conta desse assunto sozinhas.
Há um outro truque que faz com que
continuemos a ser chamadas de senhoritas mesmo em idade avançada.
A fonte da juventude chama-se mudança.

De fato, quem é escravo da repetição
está condenado a virar cadáver antes da hora.
A única maneira de ser idoso sem envelhecer
é não se opor a novos comportamentos, é ter disposição
para guinadas.
Eu pretendo morrer jovem aos 120 anos.
Mudança, o que vem a ser tal coisa?

Minha mãe recentemente mudou do apartamento
enorme em que morou a vida toda para um bem menorzinho.
Teve que vender e doar mais da metade dos
móveis e tranqueiras, que havia guardado e, mesmo tendo
feito isso com certa dor, ao conquistar uma vida mais
compacta e simplificada, rejuvenesceu.

Uma amiga casada há 38 anos cansou das
galinhagens do marido e o mandou passear, sem temer ficar
sozinha aos 65 anos. Rejuvenesceu.

Uma outra cansou da pauleira urbana e trocou
um baita emprego por um não tão bom, só que em
Florianópolis , onde ela vai à praia sempre que tem sol. Rejuvenesceu.

Toda mudança cobra um alto preço
emocional..
Antes de se tomar uma decisão difícil, e
durante a tomada, chora-se muito, os questionamentos são
inúmeros, a vida se desestabiliza.
Mas então chega o depois, a coisa feita, e
aí a recompensa fica escancarada na face.

Mudanças fazem milagres por nossos olhos, e
é no olhar que se percebe a tal juventude eterna. Um olhar
opaco pode ser puxado e repuxado por um cirurgião a ponto
de as rugas sumirem, só que continuará opaco porque não
existe plástica que resgate seu brilho. Quem dá brilho ao olhar
é a vida que a gente optou por levar.
Olhe-se no espelho...

(Texto de Martha Medeiros)

Fúria!!!

Gaia está furiosa com a humanidade que insiste em espoliar, estuprar e saquear seus recursos.

Veja o que ocorreu na semana passada. Já são mais de 50 mil mortos em um terrível terremoto na nação mais poluidora e destruidora da natureza, a China.

Nem o Brasil escapa. Antes conhecido por não ter estes fenômenos bizarros; ciclones, tufoes, terremotos e etc, mês passado ocorreu um "leve" terremoto em São Paulo e Rio de Janeiro, suas 2 maiores cidades.


Foi só um aviso. Cuidado.
Mas quem é Gaia?
A Hipótese de Gaia, também denominada como Teoria de Gaia, é uma tese que sustenta ser o planeta Terra um ser vivo. A hipótese foi apresentada em 1969 pelo investigador britânico James E. Lovelock, afirmando que a biosfera do planeta é capaz de gerar, manter e regular as suas próprias condições de meio-ambiente. Para chegar a essas conclusões, o cientista britânico, juntamente com a bióloga estadunidense Lynn Margulis analisaram pesquisas que comparavam a atmosfera da Terra com a de outros planetas, vindo a propor que é a vida da Terra que cria as condições para a sua própria sobrevivência, e não o contrário, como as teorias tradicionais sugerem. O nome Gaia é uma homenagem à deusa grega Gaia, da Terra. Vista com descrédito pela comunidade científica internacional, a Teoria de Gaia encontra simpatizantes entre grupos ecológicos, místicos e alguns pesquisadores. Com o fenômeno do aquecimento global e a crise climática no mundo, a hipótese tem ganhado credibilidade entre cientistas.

Mais um artigo imperdível!!

O que Aristóteles ensinou a Alexandre, o Grande
Prof. Luiz Machado - 28/09/2006

Inicialmente, vejamos quem são os personagens principais que figuram neste artigo: ARISTÓTELES, o gênio mais vasto da Antigüidade, nascido na Macedônia, no norte da Grécia, e viveu de 384 a 322, antes de Cristo; ALEXANDRE, que a História veio a chamar de “O Grande,” ou “Magno”, viveu de 356 a 323, antes de Cristo, criou o maior império de que se tem notícia, não obstante seu curto período de vida (33 anos).
Como se vê, ambos nasceram na Macedônia; Alexandre, na cidade de Pela.

Nós podemos resumir os ensinamentos do Estagirita (como também é conhecido Aristóteles, que nasceu na cidade de Estagira) nos seguintes itens:
1º) – é preciso ter objetivos bem definidos em termos de prazo, quantidade, requisitos de qualidade; enfim, tudo aquilo que nos permita verificar se eles foram atingidos;
2º) – traduzir os objetivos em imagens mentais em termos de resultados;
3º) – colocar emoções no atingimento dos resultados, ou seja, emotizá-los;
4º) – jamais duvidar que obterá os resultados, pois dúvida vem de dois e se há dois caminhos, o cérebro não sabe qual seguir;
5º) – estar disposto a pagar o preço.

Alexandre teve outros professores: em primeiro lugar, sua mãe, Olímpia, que criou as condições para que ele desenvolvesse sua autoconfiança desde cedo; em segundo lugar, seu pai, Filipe II, rei da Macedônia, que escolheu Aristóteles para preceptor (aquele que se incumbe da educação de um jovem acompanhando-o) de seu filho Alexandre; nas técnicas militares recebeu ensinamentos de Lisímaco.

Alexandre sabia que não se administra senão gente; por isso, era exímio na arte de conduzir seu exército, com a idéia de que só podia atingir seus resultados com a colaboração de seus comandados. Ao estudarmos a estratégia e táticas de Alexandre, temos a oportunidade de verificar o que é a inteligência em ação.

Alexandre foi um excelente administrador, especializado em recursos humanos, no sentido de despertar nos seus comandados a certeza da conquista dos resultados, criando as condições para que cada qual elevasse sua própria auto-estima.

Na história das vitórias de Alexandre, e como ele chegava a elas, encontramos inúmeros exemplos de aplicação da Emotologia, pois eles demonstram como os seus comandados mobilizavam suas reservas cerebrais para atingir objetivos que até pareciam impossíveis.

Vamos ilustrar o que vimos dizendo com apenas um episódio: em setembro de 325 a. C., ao atravessar um dos mais inóspitos desertos do planeta, na marcha para o sul da Gedrósia, seu exército ficou sem água. Os comandados tornaram-se tão leais que decidiram juntar o pouco de água que restava, espremendo as últimas gotas de seus cantis feitos de bexiga de cabra, para oferecer a seu rei a quantidade conseguida. Então, diante de seu exército, Alexandre derramou na areia a água que lhe fora oferecida num capacete de prata. Com esse gesto, transmitiu a mensagem: “O meu destino será o mesmo que o de vocês”. É incrível como o exército conseguiu sobreviver. Só há uma explicação: aquele que voluntariamente se priva de água pode viver duas vezes mais do que aquele que é forçado a ficar sem beber por vários dias. Comprovou-se, mais uma vez, que o ser humano normalmente usa pouco de suas reservas mentais.

A Emotologia é a Ciência que trata da Mobilização de reservas cerebrais, normalmente não usadas como elemento de auto-realização.

Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia

Fim do 13º salário - aprovado!!

Vamos apurar a veracidade da notícia. Caso confirmada, é com todas as letras VERGONHOSA!!!

"O Congresso continua votando outros assuntos de nosso interesse e a gente nem percebe. Vejam essa: Fim do 13º já foi aprovado na Câmara.
Para conhecimento: O fim do 13º salário já foi aprovado na Câmara para alteração do art. 618 da CLT.
Já foi aprovado na Câmara e encaminhado para o Senado.
Provavelmente será votado após as eleições, é claro!
A maioria dos deputados federais que estão neste momento tentando aprovar no Senado o Fim do 13º salário, inclusive da Licença Maternidade e Férias (pagas em 10 vezes) são do PFL e PSDB.
As próprias mordomias e as vergonhosas ajudas de custo de todo tipo que recebem, eles não cortam.
Conheçam os safados que votaram a favor deste Projeto em todo o Brasil e, por favor, repassem para o maior número de pessoas possíveis, afinal eles são candidatos fortes nas próximas eleições:

01- INOCÊNCIO OLIVEIRA-DEM
02- JOAO PAULO - PT
03- JOSÉ VICENTE DE PAULA(VICENTINHO) -PT
04- OSVALDO COELHO - DEM
05- ARMANDO MONTEIRO-PMDB
06- SALATIEL CARVALHO-PMDB
07- PEDRO CORRÊA - PPB
08- JOSE GENOINO - PT
09 -SEVERINO CAVALCANTE -PPB
10- CLEMENTINO COELHO - PPS
11- ANTONIO PALOCCI - PT
13- JOSÉ MÙCIO MONTEIRO-PSDB

DIVULGUEM!!!
Agora, enquanto isso, eles distraem a gente com referendos ridículos!
E, nas votações, que realmente importam, não nos cabe participar?
Cadê os caras pintadas?
Povo que derruba presidente?
Gente, é hora de acordar antes que seja tarde demais!
NINGUÉM É TÃO FORTE QUANTO TODOS NÓS JUNTOS!
Divulguem! Em vez de ficar só reclamando do nosso país!"

Eu acredito...

Aumente o Lucro do seu negócio!

Aumente o Lucro do seu Negócio Focando as Margens. Por Lisete Reichert

A cada dia que passa, percebemos que os gestores e executivos das organizações fazem um esforço enorme para conseguirem sobreviver a meio um paralelo de dois extremos. De um lado, sentem-se consumidos pelo excesso de informações, e do outro lado, ainda mais iminente, o declínio das margens dos produtos e serviços, que a linguagem mais “fluente”, aponta como culpados, o excesso de oferta e, a concorrência desigual dos países que operam com custos de produção e matrizes tributárias em níveis bem mais favoráveis do que é a realidade, no Brasil;
Eis a questão, simplesmente vender, ou, realizar vendas com qualidade, gerando receita operacional com margens que atendam às expectativas dos acionistas e que nortearão o negócio com saúde, do ponto de vista financeiro, no conjunto das vendas dos produtos e serviços?
Sempre que colocamos em xeque os três pilares de sustentação de um negócio, custos, preços (vendas) e resultados, no longo prazo, respectivamente, percebemos que há uma relação muito estreita entre os três, e que o Bom resultado final dependerá da harmonização desta equação, a partir do tratamento dado às inúmeras variáveis que compõem, desde os custos de compras, serviços, estocagem e revenda ou transformação. Os custos tributários, somados aos de distribuição, em muitos segmentos econômicos, chegam a ser mais representativos do que o custo de produção (materiais e processos). Lembrando que o preço, normalmente, é determinado pelo mercado, então, cabe-nos medir o custo, de forma precisa, com muita propriedade, para sabermos se a margem é Boa ou Ruim, tanto na pré-venda, ou como se torna necessário em muitos segmentos econômicos, após o término da garantia da qualidade de bens e produtos de consumo de um modo geral.
É comum que se faça questionamentos sobre como obter informações de boa qualidade, que ferramentas utilizar para o monitoramento do resultado diário, em especial, quando falamos de dezenas ou milhares de itens de produtos ou mercadorias, cada uma, com custos e condições de negócios extremamente diferenciados.
A possibilidade de monitorar os resultados quase em tempo real, é o desejo de qualquer empreendedor porque reduz enormemente o RISCO do negócio. Se o risco for mal avaliado, quando se percebe a extensão do desastre, normalmente é tarde, pois uma reversão de fluxo de caixa nestas condições, requer muita dedicação e nem sempre há tempo hábil para isto.
As organizações devem se empenhar na melhoria da informatização dos processos e explorar os principais recursos oferecidos pelas ferramentas (softwares) disponíveis, definir a metodologia de custeio e tipos de análises, mais adequados para cada situação. Monitorar todos os detalhes de cada negociação. Criar e disseminar internamente, modelos e práticas a serem seguidas. As ferramentas de gestão permitem que os tomadores de decisões façam um detalhamento das informações, em qualquer nível ou tipo de conteúdos, para todos os eventos de custos e preços, justamente para poder avaliar de forma exata, qual o valor agregado ou contribuição de cada negociação, e ainda, o impacto desta sobre a formação do resultado (preferencialmente tendendo sempre ao tempo real), para cada unidade de negócio ou centro de resultado.
Faça o seu negócio ser mais rentável, adote um Bom sistema de negociação com o incremento e análise das margens da carteira de pedidos, atrelado ao processo de monitoramento do lucro, quase em tempo real, isto sinalizará um substancial aumento no resultado do seu negócio, conforme já comprovamos em inúmeros cases.

Autora: Lisete Reichert
Diretora da Sellpro Tecnologia e Gestão Ltda – Empresa de Consultoria e Desenvolvimento de Software, graduada em Ciências Contábeis, pela UNISINOS, pós- graduada em Administração Financeira, pela UNISINOS em 1992, Contabilidade Gerencial, pela UFRGS em 1994 e Engenharia de Produção, pela UFRGS em 1996. Atuou como professora nas disciplinas de Contabilidade de Custos na UFRGS-RS e na PUC-RS, de 1992 a 1996.

Para descontrair um pouco!!!!

Análise de Retorno Financeiro:

Veja...
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações DA
Nortel Networks, um dos gigantes DA área de telecomunicaçõ es,
hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações DA
Lucent Technologys, outro gigante DA área de telecomunicaçõ es,
hoje teria R$ 79,00!


Agora, se você tivesse, em Janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol
(entenda em Cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudo e vendido somente as
latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado
e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

A) Menos triste;

B) Menos deprimido;

C) Menos tenso;

D) Menos puto DA vida!

Pensem nisso... E... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!!

Como usar o Estresse para lhe dar Felicidade.

Autor: Prof. Luiz Machado

O austríaco Hans Selye (pronuncia-se /’zelj?/*) formulou o conceito da Síndrome Geral de Adaptação (SGA) para explicar que as doenças são manifestações do organismo frente ao desequilíbrio neuro-hormonal.

Selye foi quem empregou, pela primeira vez, no campo da medicina, o termo da língua inglesa stress (adaptado para o português como “estresse”), tirado da física, e que significa “a força por unidade de área atuando num determinado material e tendente a mudar sua dimensão, isto é, a causar tensão”.

Em se falando de estresse, temos de considerar o bom e o mau estresse.
O bom estresse (eustresse, com o elemento grego eu, "bom" mais estresse) não é doença; é uma reação normal do sistema mente/cérebro/organismo. (Aliás, o estresse nunca é doença; ele pode, sim, gerar as condições para a doença se estabelecer), O “mau estresse” chama-se, em inglês, distress (adaptado para o português como “distresse”, do grego dys, por contraposição ao elemento grego eu).

O estresse é positivo quando ligado à emoção de realizar coisas, à emotização com que visualizamos um resultado, pois nesse caso ele traz energia.

Quando a pessoa tem objetivos corretamente estabelecidos, vai atrás dos resultados, age com determinação, o estresse criado é muito bom, mesmo porque não dá chance a que o mau estresse apareça.

O estresse é negativo quando é resultado de preocupação, de dúvida, incerteza, insegurança; enfim, de ansiedade.

O mau estresse surge principalmente quando a pessoa não sabe querer (Poder é saber querer), não tem um projeto de vida, não tem confiança em suas capacidades, pois tudo isso gera ansiedade, formando-se, então, o terreno fértil para o mau estresse prosperar.

O momento mais sublime de felicidade é o da auto-realização, mas nessa trajetória há os períodos de felicidade, toda vez que vemos a transformação de um sonho, de um objetivo em resultado. Assim, a felicidade é uma escolha. É possível transformar a desvantagem do mau estresse na vantagem do bom estresse.

Temos que emotizar (colocar entusiasmo, vibração) nos resultados que queremos de tal modo que essa emotização seja maior que qualquer preocupação, qualquer ansiedade e aí estaremos fazendo o estresse trabalhar a nosso favor.

A SGA tem três fases: alarme, resistência e exaustão. Na fase de alarme, o organismo, ao defrontar-se com um perigo, ou mesmo a simples ameaça de perigo, reage liberando adrenalina e outros hormônios, surgindo alterações instantâneas. Se o perigo passa, as substâncias secretadas são rapidamente metabolizadas e tudo volta ao normal. Se o perigo persiste, entramos na fase de resistência, na qual haverá comprometimento maior com liberação de cortisona, entrando-se na fase de exaustão, na qual haverá um desequilíbrio psico-neuro-endócrino.

Nesta última fase, surgem doenças graves e até morte súbita. Daí podemos verificar a importância da Emotologia, que é um conjunto de conhecimentos organizados para promover a mobilização de potencialidades humanas como elemento de auto-realização, para a pessoa poder lidar com seu SAPE, (Sistema de Autopreservação e Preservação da Espécie), isto é, com sua vida emocional.

*A pronúncia foi transcrita no alfabeto de fonética. Sua representação em português é /zélie/.

Professor Luiz Machado, Ph.D.
Cientista Fundador da Cidade do Cérebro
Mentor da Emotologia